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3 mai 2012 4 03 /05 /mai /2012 09:00

Dans la voiture, Gnome Rose et Gnome Bleu ont une discussion profonde sur l'esthétique de leurs camarades de classe et Gnome Bleu sort : 

 

Gnome Bleu : Naaaan mais être beau c'est pas le plus important... par exemple toi, t'es moche mais je t'aime quand même parce que tu es ma soeur...

 

 

Je crois qu'il a tout compris, ce gosse...

 

 

Bises esthétiques.

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4 avril 2012 3 04 /04 /avril /2012 09:00

Comme tout le monde le sait, la Saint Valentin est une aubaine pour les fleuristes, les chocolatiers, les restaurants et... les magasins de déguisement de putasse.

Oui parce que les femmes, en ce jour de célébration du couple, du romantisme et de l'amour, aiment à revivre dans leur salon le dernier Tory Lane.

 

Donc, comme je cherchais des "idées cadeaux écolo", je suis tombée sur ce sujet de discussion (je cherche encore la relation entre les deux sujets. Peut-être écolo et écolière ? Ou idées et euh... bidet ?) 

 

ShOu désire offrir à son mâle la surprise de son corps de déesse dans une tenue d'écolière sexy mais elle est devant un terrible dilemne : 

 

tenue1.jpg

La tenue de putasse en carreaux vichy avec bretelles ou la tenue de putasse en carreaux vichy avec blaser ?

 

MondjeuMondjeuMondjeu, ShOu est dans la mouise, la Saint Valentin approche à grand pas et elle ne doute pas un instant que si JAMAIS elle se trompe dans son choix, s'en est fini de leur couple, leur compte joint, leur vie sexuelle et PIRE! Le week end à Hawaï prévu depuis des siècles ! (ou tout du moins hier soir. Jean-Floubert était un chouïa rond et il n'arrivait pas à prononcer le nom de leur destination, alors pour imager la mer, il a désigné une photo d'Honolulu en couverture d'un magazine qui trainait sur la table. ShOu était tellement casse-burnes après ça qu'il n'a pas pu en placer une pour expliquer qu'il voulait en fait parler du Tréport, où sa Tante Raymonde a un appartement)

Mais revenons à nos tenues de prostipute moldave.

 

 

ShOu est donc terrifiée à l'idée de faire une erreur et elle fait donc la chose la plus sensée : 

 

Elle publie un appel à l'aide dans un forum.

 

Et voilà ce qu'on lui répond (entre autres "c'est vulgaire", "tro bonass' cé toi sur la foto ?" et "offre lui la nana plutôt qu'une jupe")

 

Dreamin' : La 2ème. Un cadeau déjà ouvert c'est plus un cadeau.

 

Et là, ShOu est plongée dans la plus profonde perplexitude : 

 

ShOu : Je n'ai pas dit que je voulais faire un cadeau mais une surprise. Donc je vois pas le problème de porter directement la tenue... Et c'est pas pour dire mais offrir une tenue sexy pour femme à un homme ca serait un peu bizarre non..? Donc le fait de dire qu'un cadeau ouvert n'est plus un cadeau, c'est un peu HS.

 

C'est vrai quoi ! C'est un sujet sérieux, Dreamin' ! Pourquoi tu cherches à induire d'erreur cette pauvre ShOu qui ne fait que poser là son problème si complexe ? C'est cruel, Dreamin', vraiment très cruel...

 

 

http://www.comlive.net/Besoin-D-avis-Sur-Une-Tenue-Sexy,226707.htm

 

 

Allez, je vous souhaite un très bon mercredi. 

 

Demain nous continuerons les aventures de Petrol qui ne porte pas de tenue de Belle Aux Bois De Boulogne. Par contre, elle a des ailes, alors bon.

 

 

Horny kisses.

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8 mars 2012 4 08 /03 /mars /2012 09:00

Quelques petites phrases : 

 

 

 

Gnome Bleu : J'peux allumer la télé ?

Moi : Pourquoi tu ne vas pas jouer dehors plutôt ?

Gnome Bleu : Parce qu'il n'y a pas la télé dehors.

 

Gnome Bleu : Ouiiiiiiiiiin elle ma collé son coude dans l'oreille et avec son pied elle m'a marché sur la bououououle !

 

CholiPapillon : Pas les lacets. Pas les lacets. PAS LES LACETS ! *plaf* Je t'avais dit pas les lacets.

 

Les Gnomes : Petrol ! Viens jouer au tas avec nous !

Moi : Certainement pas. J'ai pas envie de mourir, moi.

(Le chat se jette sur mon mollet et me le dépiaute)

 

Gnome Rose : Oui ben non seulement y'a des cheveux mais y'a aussi des parties du corps, hein !

 

Gnome Rose (après la fin de la reprise de "Je l'aime à mourir") : J'aime bien Madonna.

Moi : Rhaaaa mais je t'ai dis douze fois que c'était pas Madonna ! C'est Shakira ! C'est comme si tu comparais James Hetfield et Bono ! La honte !

CholiPapillon : C'est marrant du Cabrel en espagnol.

Moi : Cabrel ? Je croyais que c'était Goldman...

 

 

 

 

Bises.

 

 

 

 

 

 

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6 mars 2012 2 06 /03 /mars /2012 09:00

Moi : T'imagine ? Le sniper il descend sa cible à mille six cents mètres !

CholiPapillon (toujours très coopératif) : ouais.

Moi : ça fait quand même, quoi, un kilomètre ou plus...

CholiPapillon : Ben carrément plus.

Moi : Ouais genre presque un kilomètre et demi...

CholiPapillon : C'est ça. Un kilomètre cinq et cent mètres.

Moi : Ouais, en gros ça mais mille six cents mètres...

CholiPapillon : ...

Moi : ...

CholiPapillon : On tourne pas en rond là ?

Moi : C'est possible.

 

 

Bises perdues.

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3 février 2012 5 03 /02 /février /2012 09:00

http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://sport-trops.com/marocfoot/wp-content/uploads/2007/12/asteroide_terre_collision.jpg&sa=X&ei=A7kpT-_GEc-j8gOSt6CyAw&ved=0CA0Q8wc&usg=AFQjCNG5IIl79Li3-stngQVXg9I-qtQCKQCes temps-ci, y'a rien à la télé tellement qu'on s'est regardé un reportage sur la fin du monde.

 

Quelques phrases m'ont interloquée : 

 

-Les codes de la Bible évoquerait la collision d'une énorme comète. ça s'est déjà produit, décimant toute une espèce. Les dinosaures ont totalement disparus, les scientifiques viennent juste de le prouver.

Nooooon ! Il viennent juste de découvrir que les dinosaures ont disparu ? Ils m'auraient demandé j'aurais pu le leur dire et ils auraient gagné du temps pour dégommer un autre mythe.

 

-Aucune comète n'est prévue en 2012. 

Alors qu'on avait bien précisé RSVP sur l'invitation cosmique, franchement...

 

-Shakespeare apparaîtrait dans les codes de la Bible.

Ouais ben si je veux, je peux aussi t'y trouver assez de lettres pour composer les paroles de Fixxxer, de Metallica. ça veut sûrement dire que Metallica est soit un nouveau Prophète, soit le troisième et dernier Anti-Christ.

Ou un canard.

 

-Depuis toujours la fin du monde est annoncée, c'est toujours dans trois ou cinq ans, ce qui laisse largement le temps de faire la quête.

Pas con, je trouve.

 

-Beaucoup de causes de la fin du monde ont été évoquées : collision, réchauffement climatique, extrême spaguettification...

Spaguettification ? Je le savais, tout est de la faute des italiens... (Coucou Mina, ça va dans la Botte ?)

 

-La fin du monde peut arriver de toutes les façons, nous allons les énumérer mais attention, ne faites pas ça chez vous.

Oh allez, je rêvais de détruire la terre dans mon salon, faiche !

 

-Et si la Terre se retrouvait entre deux trous noirs ? Nan parce qu'avec deux trous noirs, c'est beaucoup plus drôle.http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://2.bp.blogspot.com/-zj2Wvouetck/Tigoka7Ct-I/AAAAAAAAAA0/ejn7Dkgt76o/s1600/fin-du-monde-2012.jpg&sa=X&ei=WbkpT7OqK8SV8gPuqJS2Aw&ved=0CAwQ8wc&usg=AFQjCNFp1VHUtO4CyIKDRAnGdieS5P52Pw

T'as raison mon gars, huhuhu, qu'est ce qu'on se marre.

 

-L'antimatière, c'est l'opposé de la matière.

Ah ? J'aurais pas deviné.

 

-La destruction de la Terre par l'antimatière est le moyen préféré du scientifique Truc Johnson.

Mais il a l'air choupinou du genou, lui. Tu aimes quoi dans la vie ? Les Chatons Kikinous, la vodka et détruire la Terre avec de l'antimatière, youhou !

 

-Si on trouvait une particule de matière étrange dans l'univers, qu'on arrivait à la transporter sur Terre et si on la laisser tomber du haut de l'Empire State Building, il se passerait quoi : a) rien, b) on ne sais pas.

Grand Djeu, que voici une question intéressante...

 

C'est quand même particulier les émissions scientifiques...

 

http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://imalbum.aufeminin.com/album/D20050626/113714_YXAC1E52RJZYRNO35CARDIT7TOHNEP_la_fin_du_monde_H192436_L.jpg&sa=X&ei=YbkpT-ycKoeU8gOKpYHLAw&ved=0CAsQ8wc&usg=AFQjCNHXO3HZLJgiazHCekzgO-4I6CTjtA

 

Bises scientifiques.

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14 novembre 2011 1 14 /11 /novembre /2011 09:00

Hier, dimanche 13 novembre 2011, nous étions en panne de bon thé.

 

Pour la journée de la gentillesse, ça la fout mal.

 

...

 

 

Okay, je sors.

 

 

 

Bises carambar.

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15 septembre 2011 4 15 /09 /septembre /2011 09:00

 

 

Notre nouvelle devise : Le gras c'est la vie.

 

 

Et sinon, nous avons aussi : 

 

"Hey, tu sais que ta pizza elle est morte ?"

 

Moi : "Trouve-toi une occupation !"

Cholipapillon (prenant un bout de bois au hasard dans le tas de bois de chauffe) "Je sais pas ce que c'est mais je vais en faire un bol."

 

CouZinou : "Pour marteler, l'idéal ce serait une pièce de métal lourde; à peu près de cette taille, qu'on pourrait poser sur le parapet..."

Moi : "Comme l'enclume qu'on t'a volé, en fait..."

 

Le Pizzaïolo : "Trentre-trois ans, c'est l'âge du Christ."

Fraise : "Ouais, c'est ce qu'on dit mais j'attends, j'attends et il ne se passe rien. On verra à Noël."

 

Momo : "L'important avec... dans un... pour un couple, c'est la cop... compa... complamenti... complémentarité."

Le Pizzaïolo : "Ouais, et le cubi."

 

L'Artiste : "Momo, il travaille."

CouZinou : Tu le paye combien ?

L'Artiste : On le paye pas, c'est un Momo gratuit.

 

Bamille : Le meilleur remède  contre les crevasses, c'est le baume à la propolis que fait ma mère.

Ken : Que dalle ! Le meilleur c'est l'huile de consoude !

Bamille : Le baume de maman marche très bien...

Ken : ça ne marche pas sur moi.

Bamille : Tu  n'essais même pas !

Ken : La consoude, c'est très bien...

Moi : Et sinon, on peut aussi parler des agrumes que Ken veut et que Bamille ne veut pas lui offrir.

Bamille : On a déjà un citronnier, on ne va pas encore ajouter un autre arbre !

Moi : Niarkniarkniark...

 

"Ken c'est un cyborg et les cyborg ça fait pas popo. Les filles comme Bamille non plus parce que c'est des princesses. Du coup je ne vois pas pourquoi ils ont des toilettes sèches..."

 

Momo : Dis je peux passer me servir dans tes ferrailles pour la soudure ?

CouZinou : Hors de question. A la rigueur on peut voir à faire un truc ensemble mais ne viens pas te servir dans mes ferrailles. Et si tu viens sans mon autorisation, mon gardien Ken est un cyborg et il te découpera en rondelles.

 

CouZinou : " Sur la fontaine de Villefort, y'avait un animal empaillé bizarre genre moufette rayée"

Moi : "Mais qu'est-ce qu'elle faisait là?"
CouZinou : " Mais j'en sais rien, en plus c'est nul, il ne peut pas boire, il a les dents pointues..."

 

 

 

 

En définitive, c'était de bonnes vacances...

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22 août 2011 1 22 /08 /août /2011 09:00

Je reviens donc d'une semaine à Paris et j'ai entendu deux-trois petites phrases typiques que je voulais vous faire partager, un peu à la manière de TokyoPowa.

 

 

 "Il va faire orage" "J'ai pris un parapluie." "OOOOOOOHHHHH  YEAAAAAAH, MOI AUSSIIIIII !!"

 

"Rhooo, chéri, mais tu es allé pisser à la Gare du Nord déjà !"

 

"J'étais en banlieue, j'ai pas dormi de la nuit, ça sentait l'herbe mais pas la bonne, hein, non, la vraie, celle qu'on tond."

 

"Naaaaan mais genre, elle avait une robe vermoulue avec des strass trop belle..."

 

"Voici l'addition, vous voulez un jeton pour aller aux toilettes ?"

 

"Si tu peux pas venir, tant pis, je demanderai à Nico, il monte vite et ça dure longtemps, chez lui." (????)

 

"Un cormoran à Paris c'est d'un commun, tandis qu'un héron, ça..."

 

"Là c'est le théâtre machin et la merde là, en face, c'est un truc historique il me semble..."

 

"Chuis un baroudeur." "Super le baroudeur, t'as fait Chelles-Montfermeil !"

 

 

 

 

Je vous quitte là-dessus, j'ai une sieste à faire.

 

 

Bises fatiguées.

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