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15 février 2012 3 15 /02 /février /2012 09:00

Il y'a quelques mois, j'ai vu un épisode de Culture Pub qui parlait de la lingerie. La France est l'un des plus gros consommateur de lingerie sexy pourtant c'est aussi le seul pays qui ne montre pas la lingerie sexy en publicité. En exemple : 

 

Dim Beauty Lift.

 

dim1.jpg

Anne-Paméla a invité toute ses copines à sa boom. Elles ont mis plein de bulles au plafond, décoré la maison en violet et blanc parce que c'est des filles et ont décidé de rejouer "Les Femmes de Stepford" en s'habillant de couleur pastel et joyeuses de filles bien nées (remarquez qu'elles ont toutes des robes de la même longueur. Moi aussi quand je fais une fête, je rajoute sur l'invitation "robe : deux centimètres au dessus du genou, merci bien")

Sauf Anne-Paméla qui, visiblement n'a pas eu le mémo. La honte. Mais comme c'est sa boom, on ferme les yeux.

C'est l'heure des cadeaux et Anne-Paméla est super surprise : ses copines lui offrent quelque chose ! Elle ne s'y attendait pas du tout !

Qu'est ce que cela peut être ? Des places pour Coeur-de-Pirate ? Des dosettes Nespresso ? Un bon d'achat pour Zalando ? 

 

dim3.jpg

Ah non... c'est un soutif noir. Sans dentelle. Avec des grosses bretelles immonde. Et même pas de petits noeuds en satin.

"D'accord, c'est pas avec ça que je vais séduire Jean-Christopher", se dit Anne-Paméla. Discrètement, elle jette un oeil sur les poitrines de ses copines : Dentelles, petits noeuds en satin, strass... Pourquoi elle a pas le droit, elle ? Faiche, alors !

Bon, peut-être que porté c'est mieux...

 

dim2

Ah ben non.

La notice dit : Retrouvez les seins ronds et fermes de vos vingt ans.

Anne-Paméla est dubitative. Elle a vingt-deux ans et elle a autant de seins qu'une gymnaste de l'Est. 

Mais bon, en même temps, ses copines sont des robots, on va pas trop leur en demander.

 

 

Anne-Paméla jura mais un peu tard qu'on ne l'y prendrait plus. La prochaine fois, elle demandera de l'argent, pas des cadeaux inutiles.

 

 

Bises soooooo glamour.

 

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1 février 2012 3 01 /02 /février /2012 09:00

ATTENTION : La chanson de ce spot est du genre tenace, prévoyez une petite dose de la Corde à Sauter de Moussié Tombola pour vous désintoxiquer. (Et débrouillez vous pour vous sortir la corde à sauter de la tête ensuite)

 

 

 

 

Chez les Floubert, c'est fête ce soir : Purée en sachet, wouhou !

 

mousline3.jpg

Madame Floubert profite à fond de la jeunesse de ses enfants, elle sait que pour qu'ils grandissent bien, il faut leur donner du bon manger mais elle cache un lourd secret : Elle ne sait pas cuisiner.

Heureusement, il y'a Findus, Mousline et Alsa, ouf !

Ce qui lui permet de chanter à tue-tête, confiante.

 

mousline.jpg

Jean Floubert, son époux, qui aime sa bonnasse de femme plus que tout, essaie de partager son enthousiasme mais c'est un peu difficile, au bout de quinze ans de Mousline matin, midi et soir... Heureusement, il mange à la cantine du boulot, la semaine. A midi, il a eu des MacCain avec des steack surgelés, c'était bombance, alors il peut bien se permettre de faire genre qu'il est content de la purée à l'eau.

 

mousline2.jpg

Ah lala, la purée, comment c'est trop un menu de fête ! 

 

Mais ce que je préfère, c'est le slogan : "Quand je fais de la purée Mousline, je suis sûre de ce qu'il y'a dedans"...

 

C'est une évidence : les flocons de "pomme de terre" (entre guillemets parce que rien ne nous indique que ce soit vraiment de la patate) déshydratés, conditionnés dans une usine immense par des batteries d'ouvriers inconnus, c'est tellement plus sécurisant qu'un rang de patates élevés en liberté dans son jardin...

T'imagine pas, la patate sauvage pousse DANS LA TERRE ! Pouah !

 

 

Et pour le plaisir des oreilles : 

 


 

 

CholiPapillon me hait, je lui ai mis la chanson dans la tête.

 

...

 

Vengeance ! C'est ses Gnomes qui ont commencé ! 

 

 

 

Bises patatesques.

 

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18 janvier 2012 3 18 /01 /janvier /2012 09:00

C3 1

Lui (là, sous la cagoule-casque-gant qu'on dirait ma petite soeur qui affronte sa neige suisse), c'est Sébastien Loeb. Sébastien, c'est un peu le LAure Manaudou de la voiture. On a beaucoup parlé de lui puis on a commencé à s'en lasser alors il a fait des pubs et il est devenu entre autres l'égérie de Citroën (je pense d'ailleurs que Citroën a fait une meilleure affaire que Cadum avec Manaudou).

Bref, Sébastien, il est partout. 

Dans ce spot que j'ai pas bien compris, il séclate à descendre les pistes à skis, il fait des figures de ouf, il a trop le staïle tuwoi.

 

C3 2

Il est dirigé à distance par un copilote qui fait semblant d'avoir la jambe cassée pour pas sortir du chalet par ce froid de gueu.

La voix off dit que Sébastien est trop un pro parce qu'il a eu un bon moniteur.

Cool pour lui.

 

 

C3 3

Et après on nous dit que Citroën C3 Picasso Rossignol est super bien youpi.

 

...

 

Euh...

 

Je vois pas bien le rapport... Est ce que la voiture est un bon moniteur de ski ? Est ce que Sébastien a appris le ski en vendant sa voiture pour payer le moniteur ?

 

Mystère.

 

 

 

En outre, je ne sais pas si vous avez remarqué mais de nos jours, le progrès est à la minimalisation. Tout est plus petit, le petit c'est classe, c'est hype, c'est fashion. Par contre le nom, lui, doit être long comme l'outil de travail de Rocco. Par exemple, Citroën C3 Picasso Rossignol ou encore le Cat's Eyes Colossal Volume Express de Gemey-Maybelline. Tiens d'ailleurs je vous parlerai de celle-la la semaine prochaine.

 

 

Bises publicistes.

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11 janvier 2012 3 11 /01 /janvier /2012 09:00

Les pubs de Krys, les lunettes, sont fantastiques. Elles vous montrent à quel point le monde à changé. Les lunettes ne sont plus seulement la particularité imposée des premiers de classe et des loosers, non. Maintenant, les lunettes sont des accessoires de mode. De différentes formes, couleurs, matières, signée Vogue, Azzaro ou même Chanel, les lunettes deviennent haute couture.

Du coup, Krys nous clame ce slogan : "Avant, j'étais (petit/chauve/UMP/timide, choisissez votre handicap) mais ça, c'était avant".

Sous entendu, "Contrairement à Superman, sans lunettes je ne suis rien, avec les lunettes chuis un dieu".

 

Sauf que.

 

 

Des fois il faut réfléchir un peu et voir la pub dans son ensemble avant de faire dire ce slogan à des légendes du cinéma français.

 

Krys1.jpg

Alain Delon est connu pour sa belle gueule, ses rôles retentissants et sa façon de parler de lui à la troisième personne. On le retrouve dans une salle d'attente, un peu vieilli mais c'est toujours Alain Delon.

 

Krys2.jpg

Pendant qu'il révise son script (et c'est si laborieux pour deux lignes de texte qu'on se demande comment il a fait pour s'en sortir dans sa carrière), une porte s'ouvre sur une intense et prophétique lumière blanche. La lumière au bout du tunnel ? Les extraterrestres qui ont enlevé Samatha Mulder ?

 

Mais non, c'est juste le gars du casting.

Alain s'assoit sur sa chaise en face des caméra et là il a cette phrase malheureuse :

 

Krys3.jpg

 

"Avant, il était Alain Delon. Mais ça, c'était avant."

 

Je cherche peut-être la petite bête, mais pour moi ça veut dire qu'avant il était le gRRRRANd Alain Delon et que maintenant, il n'est plus qu'un vieux has-been avec des lunettes.

 

 

Bises publicistes.

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4 janvier 2012 3 04 /01 /janvier /2012 09:00

J'ai eu du mal à sélectionner seulement trois images de ce chef d'oeuvre publicitaire. 

 

Prenez une icône du grand et du petit écran, associez-le à un phénomène informatique mondial et vous aurez ça : 

 

wow3

Chuck Norris IRL et Chuck Norris WOW avec son petit animal de compagnie. Imaginez, à côté de son avatar, le GrrrrAND Walker Texas Ranger a l'air nabot. Dingue hein ?

 

Wow2

Chuck est prêt à en découdre dans une ravissante tenue de ninjah, avec sa barbe de ninjah, son regard de ninjah et son auto-poignée de main de ninjah.

 

wow1

Et l'estocade : "S'il y'a dix milions de personnes sur World Of Warcraft, c'est que Chuck Norris TOLERE leur existence !"

 

 

 

 

J'aime, j'aime, j'aime.

 

 

Bises de ninjah.

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28 décembre 2011 3 28 /12 /décembre /2011 09:00

C'est marcrodi et aujourd'hui je veux envoyer un grand clin d'oeil à mon très cher Costar qui est tombé amoureux de cette grimace.

 

 

Cette brunette, découverte dans une mémorable pub pour une bagnole moche et bien trop grosse, sera la prochaine James Bond Girl.

 

Voici THE moment, celui qui fait une carrière : 

 

 

La grimace Dacia :

 

Dacia5

Au début, seulement l'incrédulité avec les yeux grands ouvert mais Jean-René déjà sait qu'il doit s'inquiéter car les lèvres délicates de Kimberly-Amber forment les prémices d'une grimace de dégoût.

 

Dacia3

La deuxième étape s'intitule : "le repos du sacrifié". Le visage se décrispe comme si la constipation était passée et le pauvre vendeur se prend à espérer que la crise se passe sans accroc.

 

Et là, l'estocade : 

 

Dacia4

Les yeux se brident, transmettant ainsi tout le mépris possible et Kimberly-Amber s'éloigne sans quitter le pauvre vendeur de ce regard perçant. ça ressemble un peu aux yeux de l'Oracle Sudérien dans le premier Histoire Sans Fin, vous savez, juste avant que le regard ne se transforme en laser et ne crâme les gens...

 

 

La seule autre personne que je sais capable de ce genre de regard hAUrrible, c'est Petite. Moi quand je fais les gros yeux, les gens me donnent des cacahuètes.

 

 

 

Bises intellectuelles.

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21 décembre 2011 3 21 /12 /décembre /2011 09:00

Vous connaissez forcément ces trois personnages :

 

 

 Kinder1

Jo-MouleFrites Tsonga, tennisman dans la vrai vie et égérie Kinder aussi.

 

Kinder2

La voisine parasite qui s'incruste chez son voisin célèbre pour lui piller ses placards.

 

Kinder3

Et enfin LE Kinder Bueno.

 

 

 

Et  voilà une parodie de la pub qui est tellement mieux que l'original : 

 

 

 

Bises publicitaires.

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8 décembre 2011 4 08 /12 /décembre /2011 09:00

Si vous avez chez vous un petit chaton kikinou qui demande amour, affection et surtout plein à manger, voici la pub qui peut vous intéresser.

 

 

On suit divers témoignages d'acteurs... euh... de gens pris au hasard quyi assurent que depuis que leurs chats prennent Ultima, ils sont les plus beaux, les plus heureux et ont leur propre blog qu'ils alimentent eux-mêmes.

 

 

 

 

ultima2

Un autre ac... témoin, un vétérinaire sérieux dans son cabinet sérieux et possédant un chat de la taille du Texas déclare sous serment qu'Ultima c'est trop de la balle.

 

 

Très bien, très bien, très bien. Mais quand je vois la tête des témoins, je me demande...

 

ultima1

 

ultima3

... si c'est pas plutôt eux qui les prennent les croquettes. Ils ont un peu l'air de gens qui on mangé de la drogue et on sait que les concepteurs de croquettes ont tendance à ajouter de la drogue aux croquettes pour que les chats les mangents.

 

La gamine en particulier, s'pas ?

Elle fait flipper.

 

 

 

 

Bises pubololiques.

 

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30 novembre 2011 3 30 /11 /novembre /2011 09:00

Je commence cette nouvelle catégorie par une publicité pour les désodorisants pour les maisons. Vous connaissez ces produits, c'est quand votre maison pue la frite et qu'au lieu d'aérer ou de faire le ménage, vous branchez un bidule qui diffuse des odeurs de fleur d'oranger. Comme ça, au lien de sentir la frite, votre maison sent la frite à l'orange. La classe.

 

Je laisse parler les images.

 

Brise-1.jpg

Pamela invite son ami Brenda à admirer son nouvel intérieur disaïne minimaliste branché. Mondjeu, mondjeu, mondjeu, que c'est beau ! Pas beaucoup de meubles mais bon, c'est pas du Ikéa, hein, c'est du cher qui vient de nouillorque alors financièrement, on peut pas trop en accumuler, tuwoi...

Brenda est sous le charme. Comme sa maman lui a toujours dit de ne jamais venir les mains vides et qu'elle ne savait pas trop quoi offrir parce que Pamela est au régime et que ça ne le fait pas trop d'apporter des brownies à une femme Jenny Craig (même s'il y'a du akik dedans), Brenda a consulté le site de recherche de cadeau idéal que lui a conseillé sa copine sur FB.

Et elle a trouvé le cadeau parfait.

 

 

 

 

 

Brise-2.jpg

"Tiens regarde, dit-elle, j'ai  justement le nouveau diffuseur de parfum dans mon sac qui s'adaptera PAR-FAIT-E-MENT à ton intérieur.

Moi j'aurais un peu fait la gueule si on m'avait apporté du sent-bon pour maison. Genre "ça pue chez toi, mets-ça, ça pue aussi mais la pub passe à la télé alors..."

Mais Paméla a l'air super contente, ou alors elle est très douée en simulation (ce qui explique comment elle a pu se payer un si grand espace).

Bref elles branchent joyeusement le diffuseur et là...

 

 

 

 

 

 

 Brise 3

Elles ont des orgasmes simultanés sans contact.

 

Leur journée risque d'être intéressante. Malheureusement l'équipe de tournage n'était là que pour filmer le diffuseur, le reste du film a été envoyé à un producteur de film X.

 

 

 

 

 

 

 

Je suis ravie de vous avoir fait partager mon savoir.

 

 

 

 

Bises culturelles.

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