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27 mars 2012 2 27 /03 /mars /2012 09:00

Aujourd'hui, comme c'est le printemps, qu'il fait vingt-six degrés et que justement, il avait son fils et un appareil de tonte pour moutons sous la main, mon beau-père a décidé de faire une coupe rafraîchissante à son chien de chasse.

 

Fifi, de son vrai nom Finette, est un Cortal de race, élevé pour la chasse. Du moins en théorie. En fait c'est une grosse bébète pantouflarde et baveuse qui sait marquer un arrêt mais oublie très vite pourquoi et décide de sauver les apparences en baguenaudant à droite et à gauche dans les fourrés.

En même temps, dresser un chien de chasse, c'est pas une sinécure et mon beau-père est aussi autoritaire que moi avec les animaux.

Si sa copine n'était pas aussi ferme, elle dormirait sur le canapé et Finette serait dans le lit conjugal.

En tout bien tout honneur, mon beau père aime trop les bêtes pour s'encombrer de complications zoophiles.

 

Cela dit, aujourd'hui c'était donc jour de tonte pour la Fifi qui se trimbale depuis plusieurs mois avec des dreadlocks à faire pâlir un  fan de Bob Marley.

Voici quelques images pour illustrer l'atelier coiffure.

 

072.JPG Monter, allééééééé, monteeeeeeeeeer !

 

 

 073.JPG Tirage de langue canin.

 

 

076.JPG

Gouzi-gouzi, ron-ron-ron.

 

Explication des photos : CholiPapillon (le gars trop sexy à moitié nu) se galérait à tondre la bête avec un appareil préhistorique auquel il manquait des dents pendant que son père faisait semblant de tenir la chienne. On voit qu'il y met beaucoup de coeur...

 

N'empêche qu'à la fin de la séance, Fifi s'est jeté sur ses poils coupés tombés par terre, en chahutant, exactement comme dans le sketche du Foresti : "ça devait juste être une égalisation des pointes et il m'a coupé TOUT çA !!!! Je ne reviendrais plus JAMAIS chez ce coiffeur !"

 

Et pour finir, deux bonus : 

 

080.JPG

C'est le printemps chez le beau-père.

 

Et deuxième bonus : 

 

064.JPG 065.JPG

La PINCE A LICHEN. Sérieux, c'est pas grave la classe, là ?

 

 

 

 

 

Bises printanières.

 

 

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21 février 2012 2 21 /02 /février /2012 09:00

Aujourd'hui, c'est la journée du premier degré. L'ironie, le mensonge et le sarcasme sont interdits.

 

C'est la fête des Trolls !

 

 

Voici quelques idées pour commenter les bloggs et pages facebook en cette riante journée : 

 

 

-Je ne comprends pas ce que tu veux dire.

 

-Je ne comprends pas ton point de vue.

 

-Je ne comprends pas pourquoi tu écris ça.

 

-Je ne comprends pas.

 

-Comment peux-tu dire ça ?

 

-Je suis fan de lui alors je t'interdis de dire du mal de lui !

 

-Franchement, je crois que ce genre de statut n'a rien à faire sur internet. C'est paaaaas bien.

 

-Je trouves que ton orthographe n'est pas très soigné. ça ne veut rien dire "pwned".

 

-Tu ne devrais pas parler comme ça.

 

-Je ne vois pas pourquoi tu parles de toi sur ta page facebook. Tu devrais garder tout ça pour toi, c'est inconvenant.

 

-Je le connais mieux alors je suis plus capable que toi de dire ça.

 

-Je ne vois pas comment on peut rire de ça, tu es vraiment insensible.

 

-Tu dois être vraiment très triste dans ta vie pour te montrer aussi pathétique.

 

 

Voilà, avec ça, vous êtes parés pour bouter le sarcasme et l'ironie hors du web ! Amis Trolls ! En Marche !

 

Pour plus d'information sur ce grand événement, abonnez vous en masse (surtout si vous avez FaceBook) à la Seconde journée nationale du premier degré sur Internet (https://www.facebook.com/events/137668233019909/ )

 

 

Bises.

 

 

 

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28 octobre 2011 5 28 /10 /octobre /2011 09:00

 


 

 

 

 

Bises choupinettes et heureux week end d'Halloween.

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21 octobre 2011 5 21 /10 /octobre /2011 09:00

Et dire que j'aurais pu passer à côté de ça... ces deux messages avaient été classés dans les courriers indésirables. Pffff ! Hotmail a failli passer à côté d'une occasion en or ! Lisez plutôt (mes commentaires sont en vert italique) : 

 

 

Cher Ami,
On se connait ?


Je voudrais par la présente vous faire une proposition d’affaire que vous n’êtes toute fois pas obligé d’accepter.

Merci de me donner le choix, tu me semble être une personne pleine de compréhension et de gentillesse. Qui connait mon adresse mail sans que je lui ai donné. Mais bon, passons.

Je suis le M.Amara Bello,

Enchantée, moi c'est Petrol. Dis, t'as pas joué dans Urgences, toi ?

je travaille dans une banque

Ah non, c'était Maria Bello, l'autre.

(une des premières banques en Afrique).

C'est la même qui a demandé de l'aide à l'Impératrice ?

Ici, dans cette banque, existe une compte bloqué depuis près de 8 ans qui appartient à un ressortissant américain qui est, M.Authur Billings, qui est décédé en Alaska suite au crash du vol Alaska Air Line 261 le 30 Nov 2000.

Le pauvre.

Quand j'ai découvert qu'il n'y avait plus de mouvement sur ce compte pour cette longue période, j'ai décidé de réaliser un système d'enquête et j’ai découvert qu'aucun des membres de la famille, ni une relation particulière du défunt n’était au courant de ce compte.

Mince alors ! Quelle tragédie ! Tout cet argent qui sommeille alors qu'on est en pleine crise ! Je suppose que tu as donc alerté les autorités, les responsables de ce genre "d'oubli" ?

J’ai alors décidé de vous contacter afin que nous réalisons cette affaire ensemble.

Ah ben non. C'est vrai, c'est tellement plus logique de contacter une secrétaire médicale au chômage que tu ne connais pas. Quel professionnalisme !

Le but serait de réclamer ces fonds auprès de la banque en temps que suivant du défunt, et pour cela il faut un compte à l’étranger. Une fois ce transfert effectif, je me chargerai et détruire les preuves du compte.

Je suis peut-être un peu stupide mais c'est pas... comment dire... illégal ?

Le montant ainsi que tous les intérêts accumulés est de US $ 13,700,000.00 (treize millions sept cent mille Dollars US).

Ah ben ça m'intéresse pas, j'habite en France, ici c'est les euros. Désolée. C'est vraiment bête hein ? Allez, salut.

Je voudrais avant toute décision vous poser ces questions :

Oups pardon, t'avais pas fini...

1. Pouvez-vous gérer ce projet?

J'ai déjà du mal à classer mes déclarations d'impôts (y'en a deux, c'est pas facile)
2. Puis-je vous faire confiance?

Bien sûûûûr !!! (-appelle son homme de main pour pouvoir doubler ce pigeon-)
3. Quelle sera votre commission, si vous utilisez votre compte bancaire pour le transfert de ces fonds?

Aaaaaah ça c'est la question... laissez-moi réfléchir... (-appelle le FBI, CIA, NSA, VCTF, CBI, ATF et tous les autres sigles que je connaîs. Juste au cas où...-)

Je souhaite que vous réfléchissiez à ces questions et me contacter dès que possible. Je sais aussi compter sur votre très bonne compréhension et votre sens de la confidentialité

Pas de soucis, je te rappelle quand j'aurais fini mon muffin. Ah mais après faut que je m'occupe de mon fils, que je lui prévois des bodies pour quand je serais en prison.

Respectueusement vôtre,
M.Amara Bello.

Salut et bonne bourre.

 

 

 

 

 

 

      Voici la seconde tentante demande (mes coms sont toujours en vert italique, la traduction Google Trad tordante est en rouge souligné)

 

 

 

 

REPLY ME IMMEDIATELY!!!

Me répondre immédiatement !!!

Wow, wow, wow, on se calme avec les ordres, là ! Tu es qui d'abord ?
 

 

Dear Friend. 

Cher Ami.
Un ami ! C'est sympa, j'en ai plein alors tu peux peut-être m'en dire un peu plus sur toi, non ? Genre euh... ton nom...
 

 

I Know That This Mail Will Come To You As A Surprise 

Je sais que ce courrier viendra à vous comme une surprise

En premier lieu ce qui me surprend, c'est ton utilisation des majuscules, mais bon passons.

As We Never Met Before.

Comme nous n'avons jamais rencontré auparavant.

Tu es un ami que je n'ai jamais rencontré ? Intéressant. On se croirait dans un Harlequin.

I Need Your Urgent Assistance in Transferring The Sum of ($15.5m) Into Your Bank Account,

J'ai besoin de votre aide urgente dans le transfert de la somme ($15.5m) dans votre compte bancaire,

Mais pas de problème, je t'envoies immédiatement mon numéro de compte et une procuration pour que tu puisses faire tout ce que tu as à faire sur mon compte, mon bon ami inconnu du web.

After Hearing From You I Will Give You More Details about the Transaction.

Après avoir entendu vous je vous donnrais plus de détails sur l'opération.

Donc tu me donnes des détails seulement APRES que je t'ai donné mes informations personnelles et hautement confidentielles sur mon compte bancaire qui est aussi celui qui paye les factures du ménage et le lait de mon Gigot qui, bizarrement, a besoin de manger régulièrement.

Your full Data’s Will Be Required To Enable Me Draft An Application Form Which You Will Fill And Apply To Our Bank For The Release Of The Transfer In Your Name.

Vos données complète sera requise pour me permettre de rédiger un formulaire de demande que vous remplirez et s'appliquent à notre banque pour La libération de laTransfert à votre nom.  (Ma foi, ils ne sont pas doués en accord)

Comme tout ceci me paraît officiel, sécurisé et parfaitement légal...

 

I am Waiting For Your Urgent Respond

J'attends votre urgent répondre

Hey hey hey, doucement hein, j'aime pas qu'on me presse, moi.

To Enable Us Proceed Further For the Transfer Of This Fund into Your Account.
Pour nous permettre d'aller plus loin pour le transfert de ce fonds dans votre compte.

 

Yours Faithfully, 

Huhuhu, "Votre Dévoué". J'aime quand un sombre inconnu m'appelle comme ça... ça me fait frissonner de la culotte et ça me donne l'envie de te donner tout mon argent.

 

Mr.Kabiru Wahid.

 

 

 

 


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5 octobre 2011 3 05 /10 /octobre /2011 09:00

Au jourd'hui c'est ma chance de montrer que je ne suis pas une de ces chômistes qui ne sont inscrits au Pôle Emploi que pour tirer du fric à l'état ou à dieu sait qui finance les indigeants.

 

Bref, j'ai rendez-vous cet après midi à 15h40.  J'ai vérifié. Trois fois.

Je sais à quelle heure je dois quitter la maison, à quelle heure passe le bus et tout et tout. J'ai vérifié trois fois ça aussi.

Non parce que je ne sais pas si je vous avais raconté mais j'ai tendance à... comment dire... me planter dans les rendez vous...

Genre 

 

"C'était le 4 ? Oooooh j'étais persuadée que c'était le 14..."

Ou

"8h50 ? Vous êtes sûr ? Mince, j'avais lu 9h50..."

Ou encore 

"Euh... ben je suis en vacances aujourd'hui... "

 

Donc pour être sûre, j'ai demandé une confirmation par courrier en plus de celle que je reçois dans mon espace perso sur le site.

Et j'ai réglé mon réveil deux jours avant.

Préparé ma tenue et celle du bébé.

Perdu les papiers que je devais apporter absolument.

Ecris un discours pour expliquer mon manque de disponibilité.

Perdu mon discours.

Réecris un discours pour demander qu'on me trouve un travail vite-très vite sans que je sois forcée de retourner dans les champs.

Si possible très bien payé.

Avec crèche d'entreprise et mutuelle béton.

A mi-temps.

Avec un patron gentil.

Et des collègues gentilles.

Mon propre bureau avec fenêtre.

Et le resto pris en compte dans les notes de frais.

Voiture de fonction.

Chauffeur de fonction.

 

Voyez, je demande pas beaucoup...

 

 

 

Bises idéalistes.

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