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21 mars 2012 3 21 /03 /mars /2012 09:00

045.JPGCe week end, donc, je suis allée à un mariage à Paris.

Déjà c'est pas super rassurant parce qu'avec mes dons incroyables pour faire foirer une sortie à la Poste, un week-end éclair à la capitale à plus de sept cents bornes de chez moi chez des gens que j'ai vu une fois, c'est carrément suicidaire.

 

Donc deux mois à l'avance, je lance des messages FaceBook aux gens que je connais sur Paris (toute ma famille et deux trois copines).

Deux personnes me répondent : Ma soeur qui n'a pas internet, et une copine qui vit en Alsace.

...

Okay.

Je réserve des trains sur internet avec des horaires intéressants (samedi cinq heures du mat' à Burdigala, ce qui nous fait partir à trois heures et demi de chez nous, et retour le dimanche à huit heures et demi, donc départ de chez la copine à sept heures et demi dernier carat) pour passer une demi-nuit de folie dans la capitale.

Avec ses horaires, conjuguées à ceux du mariage, ça me permet de voir ma soeur et ma copine alsacienne samedi entre midi et demi et dix-sept heures, heure du gâteau de mariage.

Tout en sachant que ma soeur est aussi flexible qu'une planche de chêne massif et qu'elle n'a pas forcément une super opinion de ma copine, et que la copine en question, je ne l'ai pas revue depuis une superbe engueulade deux ans auparavant, la journée risque d'être amusante.

En plus, mon CholiPapillon souffre d'une légère agoraphobie, que moi au moins je connais quatre personnes mais lui n'en connait aucune, qu'on a passé une semaine de meyrde à écouter tous nos parents faire des compétitions de mort imminentes...

 

Je m'en réjouis d'avance.

 

Et puis je pense à la façon dont j'ai été accueillie la première fois par la Pétass' et Missy.

Et puis une rumeur dit que j'y rencontrerai L'Impératrice, alors à dieu va...

 

Finalement, on fait la valise, on colle le Gigot à Maman Kiwi et on prend le train.

 

Et là je suis en mesure de comparer un mariage citadin et un mariage campagnard.

Déjà, c'est quoi cette parigaude qui se marie à Paris ? Nan mais franchement ! Moi tous les parigauds de ma connaissance viennent se marier ici. Ou en Pologne, mais c'est un cas spécial. Et ça reste la cambrousse.

 

Bref.

 

En cambrousse : 

 

On loue une voiture de m'as-tu-vu pour aller à la tête d'un cortège de cinquantes voitures à travers toute la campagne entre la maison des mariés, la mairie, le coin des photos neu-neu et le lieu de la réception, souvent éloignés de plusieurs dizaines de kilomètres.

 

On investit une salle des fêtes, qu'on décore avec des fleurs en papier crépon et des ballons de baudruche. On loue un gars qui va passer des standards des années quatre-vingt et quelques tubes de l'été 2010. On commande un menu pompeux gastronomique à base de paté, de champi, de raisin fermenté, de venaison et de pièce montée à la nougatine (si jamais tu veux te la jouer un peu originale, disons un apéro à base de spécialités asiatiques, une déco champêtre, une bande son plus raccord avec nos goûts et un gâteau type américain plein de crème, on se fait lyncher et pisser dessus).

On invite les huit cents quatre vingt personnes de la famille, à cinquante euros le repas, on se prend des réflexions comme quoi un mariage à l'église c'est quand même plus tradition, qu'on a oublié d'invité le petit fils de la grand tante du troisième mari de la cousine par alliance de l'oncle Machin et qu'en plus les invitations était un peu puériles, hein.

 

Après on boit.

 

Après on évite de croiser le regard de sa belle mère quand on raconte des conneries grivoises.

 

Après on paye le traiteur qui nous coure après depuis trois heures parce qu'il refuse d'accepter que malgré le contrat passé, on vienne le payer le lendemain une fois que la fête est finie.

 

Après on en a marre et on a mal aux pieds, et des gens veulent abolument que tu boivent du champagne alors que tu as horreur de ça mais que tu as été obligée d'en acheter huit tonnes parce que c'est la tradition.

 

Après tu as l'impression d'avoir le corps rempli de petites bulles qui piquent et tu veux mourir.

 

Après on te réclame réclame le bisou des mariés alors qu'ils viennent juste de manger du fromage qui pue.

 

Après on réclame un toast alors que tu es juste capable de dire "biteuh".

 

Après tu tombe dans le coma, tu te réveille le dimanche à onze heures, le proprio de la salle tambourine à la porte parce qu'on devait rendre les clefs de la salle propre et rangée une heure plus tôt. Les mariés sont tout seuls, tous les invités sont partis faire le tourin chez la belle-mère et ils ont oublié de les réveiller.

 

Finalement, avec une majoration de la location de deux cents euros et la retenue de la caution de cinq cents euros, suivie de trois heures de ménage en tenue de mariage, les mariés s'effondrent dans leur dodo pour un sommeil de trente six heures.

 

La nuit de noces, c'est un mythe.

 

 

 

A Paris : 

 

On a marché jusqu'à la mairie du quartier. En talons. Même pas mal \o/

 

On a fait les photos dans le hall impressionnant de ladite mairie.

 047.JPG

On a investit l'appartement des mariés décorés de rideaux colorés et de petits bibelots thématiques. Tout le monde était content. Il y'avait plein de gâteaux différents avec plein de crème, et des plats dans des grands chauffe-plats de communauté où tout le monde se sert ce qu'il veut. Et c'était pas un crotouilla de chèvre minuscule noyé dans son émulsion de miel à la racine de pougnette rocalette avec un trublion champêtre glacé et ses légumes croquants à vingt cinq euros le gramme.

 

Après on a bu.

 

Après la famille était partie pioncer depuis belle lurette alors les plaisanteries grivoises...

 

Après l'unique serveur s'est éclipsé sans un bruit après un service super classe.

 

Après on nous a proposé autre chose que du champagne parce que tout avait été descendu au cours du repas.

 

Après je me suis sentie prise d'une douce ivresse de vin blanc.

 

Après on a réclamé sûrement réclamé le bisou des mariés alors qu'ils venaient juste de manger du fromage qui pue mais je ne m'en souviens plus.

 

Après on a sûrement réclamé un toast alors que les mariés étaient juste capables de dire "biteuh" mais ça aussi, j'ai occulté.

 

Après on s'est senti super fatigués, il était sûrement quatre heures du mat', on a fait des bisous à tout le monde et on est partis se coucher. A 23h30.

 

Après, sûrement que les mariés ont du nettoyer leur appart mais bon, c'est un studio minuscule, alors ça va.

 

 

Bref : 

 

Je crois que je vais devenir parigaude avant 2015.

 

 

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4 novembre 2011 5 04 /11 /novembre /2011 09:00

J'ai parlé il y'a quelques semaines des filles rondes contre les filles minces.

 

J'ai maintenant le point de vue d'une fille mince magnifique et sûre d'elle, le genre de fille qui ne passe pas son temps à accabler les rondes parce qu'elles sont rondes, le genre de filles minces que j'aimerais avoir comme conseillère en vêtements dans un magasin simplement parce qu'elle ne vous toise pas en te montrant clairement que a) tu n'es pas digne de son magasin et b) qu'elle se fout royalement de la taille de tes cuisses tant que toi tu ne la toise pas parce que elle, elle est mince.

 

Voilà  ce qu'elle dit : 

 

"On entend partout: "Gnagna ronde et fière de l'être, diktat de la mode, anorexie, blabla la taille 34 c'est le Mal".

NON, je ne fais pas la différence entre "ronde", "grosse" et "anorexique", parce que la taille du *ul des gens j'en ai rien à traire; NON, une fille mince, maigre ou squelettique n'est pas forcément une victime de la mode; NON, toutes les filles sveltes ne sont pas au régime-vinaigr...e!
OUI, une fille qui fait du 34 peut aussi dire "J'ai faim" ou "Tiens, j'ai grossi" parce que effectivement, c'est une personne qui mange normalement et qui peut aussi prendre du poids.
Si vous vous sentez bien comme vous êtes, c'est bien.
Si vous avez un problème avec votre taille 38 ou 58, réglez-le.
On est comme on est, qu'on l'ai cherché ou non!
Tout ça pour dire: grosse ou maigre, foutez-vous la paix avec votre poids et reprenez de la mousse au chocolat au lieu de médire sur les fesses de la voisine!!"

Cette fille, je la connais, elle ne fait pas de sport à outrance et elle n'est pas au régime. 

Si j'accepte de partir en croisade pour les filles rondes, je dois également vous dire que toutes les filles minces ne sont pas des monstres conditionnées par la société de plastification actuelle. Pour elles aussi la vie peut-être compliquée parce qu'on s'attend forcément à ce qu'elles passent leur temps à lire les magazines féminins à la recherche de nouvelles recettes miracle à essayer pour garder la ligne et quand on leur demande le secret de leur ligne, elle répondent sincèrement qu'elles n'en ont pas. Si leur réponse ne convient pas à nos préjugés, on les prend pour des menteuses et on les taxe d'anorexiques.

Un conseil : Laissez nous vivre ! Comme Petite le dit : On s'en fout !
L'important c'est comment on se voit nous-même. Si je me sens bien dans ma peau, les autres et leurs cancans n'auront aucune prise sur vous, que vous soyez Keira Knightley ou Brooke Elliott.
http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://img4.hostingpics.net/pics/874253KeiraKnightley.jpg&sa=X&ei=DSupTt79JoOd-wa485C6Dw&ved=0CAwQ8wc4FQ&usg=AFQjCNFxNap2E23BRRRnMl68fKKPhtn0PA http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQzMPFAPffaySbGq7hh6ZaAttuw5ebQx0dmVDLpGSMo9ZvRMYBG
Bises de combat contre des moulins.

 

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6 octobre 2011 4 06 /10 /octobre /2011 09:00

Piqué tel quel sur un facebook

 

http://www.shimmerzine.com/wp-content/uploads/2011/08/Waterhouse_a_mermaid.jpg"Il y a quelques temps, à l’entrée d’un gymnase, on pouvait voir un panneau avec la photo d’une fille au physique spectaculaire où il était écrit « cet été, tu veux être une sirène ou une baleine ? »

On raconte qu’une femme, dont on ignore l’aspect physique, répondit à la question de la façon suivant e :
Chers messieurs, les baleines sont toujours entourées d’amis (dauphins, phoques, humains curieux), elles ont une vie sexuelle très active et élèvent leurs enfants avec beaucoup de tendresse.
Elles s ‘amusent comme des folles avec les dauphins et mangent des gambas jusqu’à plus soif. Elles nagent toute la journée et voyagent dans des lieux fantastiques comme la Patagonie, la mer de Barens ou les barrières de corail de Polynésie.
Elles chantent incroyablement bien et quelque fois on va même jusqu’à en faire des cd. Se sont des animaux impressionnants et très aimés, que tout le monde défend et admire.

Les sirènes n’existent pas.

Mais si elles existaient, elles feraient la queue pour consulter un psychologue à cause d’un problème de dédoublement de personnalité, femme ou poisson ?
Elels n’auraient pas de vie sexuelle et ne pourraient pas avoir d’enfants.
Elles seraient ravissantes, certes, mais solitaires et tristes.
De plus, qui voudrait à ses côtés d’une fille qui sent le poisson ?

Sans aucun doute, je préfère être une baleine.
http://www.lesbaleines.net/loisirs/images/baleine-a-bosse.jpg
à une époque ou les médias nous mettent en tête que seules les minces sont belles, je préfère manger une glace avec mes enfants, dîner avec mon mari, manger et boire et m’amuser avec mes amies.
Nous, les femmes, nous prenons du poids parce que nous accumulons tellement de sagesse et de savoir qu’ils ne tiennent dans la tête et débordent dans tout notre corps.
Nous ne sommes pas grosses, nous sommes énormément cultivées.
A chaque fois que je vois mes formes dans le miroir, je me dis : « qu’est-ce que je suis intelligente ! »
Par : Amarekin"

 

 

Pas mal dit, non ?

 

 

 

http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://evasblog.illustrateur.org/files/2011/02/05365821-femme-mince-piscine-1-121511_L.jpg&sa=X&ei=on2MTsrMGcrHtAaEzbiiAg&ved=0CAoQ8wc&usg=AFQjCNGAkouKikvXE-RdrD6UnIUsrxhjIAhttp://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://www.iam.fashizblack.com/wp-content/uploads/2010/01/v-magazine-curves-ahead-05.jpg&sa=X&ei=7X2MTv7uOs6OswaetMCDAg&ved=0CAoQ8wc&usg=AFQjCNGDjAIyq_v3ki_yqyLR-v1gaD0MhA

Alors, votre choix ?

 

 

 

Bises qui s'assument.

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