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18 novembre 2011 5 18 /11 /novembre /2011 09:00

En cherchant de la matière pour vous distraire, je suis tombée sur une page Wikipédia (http://fr.wikipedia.org/wiki/Liste_de_morts_insolites) que je vais copier et commenter pour vous.

 

 

Vous avez peur de mourir sur des toilettes, le pantalon en bas des pieds ? Croyez-moi, il y'a pire.

 

 

Cet article est une liste répertoriant des formes de morts célèbres et insolites.

 

Pour être incluse dans cette liste, une mort se doit d'être insolite et retenue par l'Histoire.

Note : Les morts insolites décrites dans cet article concernent des personnages historiques ayant réellement existé. L'authenticité de certaines de ces histoires peut cependant être incertaine.

 

 

Antiquité

540 avant J.-C. : l'athlète grec Milon de Crotone voulut tester sa force en essayant d'achever de fendre un arbre entr'ouvert. Il s'y coinça les mains et, incapable de se défendre, fut tué par des loups.

ça commence bien.

 

458 avant J.-C. : le dramaturge grec Eschyle aurait été tué par un gypaète barbu qui aurait laissé tomber une tortue vivante sur lui, confondant son crâne chauve avec une pierre.

Un gypaete barbu, c'est un vautour. Un vrai, pas un inspecteur des impôts.

 

270 avant J.-C. : le poète et grammairien Philetas de Cos serait mort d'insomnie tant il était obnubilé par le paradoxe du menteur[.

Les gens m'ont toujours dit, les études c'est bien, l'intelligence toussa-toussa... Ben ce gars c'était un érudit et il est mort de sommeil en étudiant. Je suis bien contente de m'être arrêtée après le bac, finalement.

 

207 avant J.-C. : le philosophe stoïcien Chrysippe de Soles serait mort de rire en voyant un âne ivre tentant de manger des figues.

Au moins il a l'air heureux.

 

53 avant J.-C. : parti affronter les Parthes, Licinius Crassus fut vaincu à la bataille de Carrhes. Parce qu'il était particulièrement avide, le général parthe Suréna lui fit couler de l'or en fusion dans la bouche en lui disant « Rassasie-toi donc de ce métal dont tu es si avide ! ». Sa tête fut ensuite envoyée au roi parthe, Orodès II.

C'était le prototype du Kinder Surprise. On casse la tête et Ooooooh ! Une tête plus petite en OR VERITABLE !

 

42 avant J.-C. : Porcia Catonis, épouse de Marcus Junius Brutus, se suicida lorsqu'elle apprit la mort de son mari en avalant volontairement des charbons chauds. Certains historiens modernes pensent qu'il est plus probable qu'elle se soit intoxiquée au monoxyde de carbone, en brûlant des charbons dans une salle non aérée.

Je préfère la version où elle bouffe des charbons, c'est plus marrant.

 

4 avant J.-C. : Hérode Ier le Grand est mort en souffrant de fièvres, d'éruptions cutanées intenses, de douleurs abdominales, d'une putréfaction de ses parties génitales qui a fini par produire des vers, de convulsions, et d'une difficulté à respirer.

(-désolée, je me suis absentée pour vomir-)

 

Au premier siècle après J.-C. : le fils de l'empereur romain Claude et de Plautia Urgulanilla serait mort en s'étouffant avec une poire, jouant à en lancer et en rattraper dans sa bouche.

Ah ça c'est bête. Enfin à cette époque, ils auraient eu du pop-corn ça serait pas arrivé.

 

Vers 64-67 : selon un apocryphe, les Actes de Pierre, ce dernier aurait été crucifié sur une croix inversée, la tête vers le sol. Cette position est justifiée dans le texte par des considérations gnostiques liées à un mythe des origines. C'est la seule crucifixion de ce type qui nous ait été relatée.

A force de crucifier les gens à l'endroit, ça devait être monotone. A mon avis, le bourreau avait une âme d'artiste, il a voulu faire preuve d'originalité, le cher ange.

 

69 : l'empereur romain Galba était tellement impopulaire auprès des Romains et de la Garde prétorienne que ceux-ci finirent par l'assassiner. 120 personnes différentes déclarèrent l'avoir tué. Toutes ces personnes virent leur nom enregistré dans une liste, qui servit plus tard à l'empereur Vitellius à les retrouver et les exécuter.

Faut être stupide pour revendiquer un meurtre alors que la peine de mort existe encore.

 

260 : l’empereur Valérien, capturé par Sapor, roi des Perses sassanides, fut utilisé comme marchepied par son vainqueur quand il devait monter à cheval. Après plusieurs années d’humiliations et de mauvais traitements, il aurait été écorché vivant selon certains auteurs. Mais plus vraisemblablement, d'après la version préférée par la majorité des historiens sérieux, ce fut la peau de son cadavre qui fut tannée et teinte en rouge pour fabriquer un mannequin.

C'était convivial, à cette époque.

 

415 : la mathématicienne et philosophe grecque Hypatie fut assassinée par une foule de chrétiens qui lui lacéra le corps avec des coquilles d'huîtres tranchantes (certaines sources indiquent qu'il s'agissait plutôt de tessons de poterie). Ce qui resta d'elle fut brûlé.

 Heureusement qu'ils avaient des coquilles d'huitres, encore. ça aurait été encore plus long et douloureux avec des enveloppes.

 

 

 

 

Je vais vous laisser digérer ces informations. La suite vendredi prochain.

 

 

 

 

Bises nécromanciennes.

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17 novembre 2011 4 17 /11 /novembre /2011 09:00

Un dos Tres est une série espagnole qui est quand même vachement mieux en betisier : 

 


 

 

 

Plus Belle La Vie est une série marseillaise tournée à Paris avec des comédiens parisiens pour la couleur locale. Le jeu est déprimant, les scénarii sont déplorables et le générique est à pleurer. MAIS ! Car il y'a un mais : les comédiens savent très bien ce qu'ils valent et ne se foulent pas pour mieux s'y prendre, ce qui donne une série atroce mais des bétisiers délectables.

 

 

 

Tout le monde se rappelle de la série Premier Baiser ? Ce qui ne s'en souviennent pas c'est pas grave, je vous assure. Mais je mets quand même le bêtisier pour les nostalgiques.

 


 

 

 

 

 

Bises carambar.

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16 novembre 2011 3 16 /11 /novembre /2011 09:00

http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://ecx.images-amazon.com/images/I/51X1K40RPQL._SL500_AA300_.jpg&sa=X&ei=roa_TqK1OYOe-QbVlvCLBQ&ved=0CAsQ8wc&usg=AFQjCNFv-aiUaAxJ9_0rUdmvxTPruwqRiwOfficiellement, cette série de Scott Shepherd est inspirée de la nouvelle Colorado Kid de Stephen King.

 

La nouvelle raconte l'arrivée d'une jeune journaliste, Stephanie MacCaan, dans la petite ville insulaire de Moose-Lookit. Pour l'intégrer dans l'équipe du canard de la ville, deux vieux briscards lui racontent l'histoire la plus mystérieuse du coin toute en la traînant derrière eux dans les environs. Au rythme du récit, Stephanie apprend à connaître la mentalité particulière des insulaires et s'attache à la ville.

L'enquête dont lui parle ses deux compères journaleux est l'histoire d'un inconnu retrouvé mort sur la plage dans les années 80, étouffé par un morceau de steack,  avec dans la poche un paquet de cigarette et une pièce russe. Personne dans le coin ne l'avait vu vivant, et plus bizarre encore, l'enquête qui permet de découvrir son identité permet également de révêler, preuve à l'appui, que l'homme était encore dans le Colorado cinq heures seulement avant sa mort sur la plage.

Encore aujourd'hui, personne ne sait comment et pourquoi il est arrivé là.

 

Revenons à la série Haven.

http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://img.over-blog.com/492x679/0/51/65/79/TF1-6/Les-mysteres-de-Haven.jpg&sa=X&ei=Eoa_TverOMed-waX8ZT4BA&ved=0CAsQ8wc&usg=AFQjCNHKOG1fAmZzPqmQyBN0Jn6HIQ49Rw

Haven est une agréable petite ville portuaire du Maine.

 

...

 

Vraiment ? Parce que dans les Tommyknockers, Haven est une agréable petite ville du Maine en plein milieu d'une gigantesque forêt. Si j'avais été eux, j'aurais situé mon récit soit à Moose-Lookit, comme dans le bouquin, soit sur une autre île utilisée par King, comme Little Tall, la ville de Dolores Claiborne, de la Tempête du Siècle et de cette nouvelle de morts qui reviennent bouffer leurs familles.

Mais bon. Je pense avoir un élément de réponse à ce choix, je vous en ferai part plus loin.

En attendant, que se passe-t-il dans cette série ?

Audrey Parker, agent du FBI et forcément jolie, blonde (Emily Rose, ressemblance étonnante avec Elisha Cuthbert), avec un lourd passé comme toute héroïne qui se respecte, est envoyée par son patron dans la drôle de ville de Haven à la poursuite d'un fugitif. Mais le temps qu'elle arrive, le type est retrouvé mort. Elle découvre que certains habitants de la ville ont des capacités hors du commun. Une femme est capable de ressuciter des gens et des animaux en les empaillant. Un homme peut soigner des maladies mentales incurables ou rendre fou rien qu'en jouant de la musique. Un autre peut, par sa colère, empoisonner toute personne qui mange la même chose que lui.

Ces phénomènes pourraient peut-etre avoir un lien avec la possession extra-terrestre racontée dans le livre Les Tommyknockers, mais ça c'est mon idée.

http://s.nt1.tv/mmdia/i/27/0/les-mysteres-de-haven-harmonie-10574270ifhmw_2033.jpg?v=1

A la fin de sa première enquête, Audrey  décide de rester à Haven, ce que voulait son patron du FBI qui est forcément de mèche avec une personne mystérieuse.

Audrey est d'autant plus décidée à rester qu'elle a vu une photo d'un article de journal sur l'affaire du Colorado Kid datant de 1984 où on y voit une femme qui brune qui lui ressemble trait pour trait. 

Orpheline, sans aucun lien avec son passé, elle est bien sûr en constante recherche.

Et enfin, elle rencontre un beau policier au passé mystérieux qui ne ressent aucune douleur, et un beau contrebandier au passé mystérieux qui la drague (Eric Balfour, vu notament dans le pilote de Buffy et dans 24').

 

http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://www.xanapus.com/blog/wp-content/uploads/2011/01/colorado-kid-clipping.jpg&sa=X&ei=2Ye_TsroCoWF-wbt0pzmBA&ved=0CAwQ8wc&usg=AFQjCNFXXe_kssLcdtpxxu8wU6FeQUjaiQ

Voilà la photo de l'article en question. Personnellement je la trouve assez mal foutue. ça sent la mise en scène à plein nez. Cette nana est en plein milieu de la photo, à l'intérieur du périmètre de sécurité imposé par la police (on voit un flic interdire l'accès aux curieux), avec un gamin de même pas 10 ans, devant un cadavre pourrissant. Elle fait rien, elle est juste là sans aucune expression avec un gosse qui à l'air de se foutre royalement du macchabé devant eux. Le photographe derrière elle ne semble pas s'intéresser au cadavre mais bel et bien à elle, comme celui qui a prit la photo de l'article, puisque on ne voit qu'elle, donc on se dit qu'elle est forcément importante, pourtant, (dixit le journaliste qui donne la photo à Audrey) elle n'est pas mentionnée dans l'article ni dans la légende.

 

En définitive, c'est une série que je vais suivre parce que c'est estampillé Stephen King mais à part http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://www.video-streaming-megaupload.com/wp-content/uploads/2010/07/6248c45f18oster3.jpg.jpg&sa=X&ei=D4a_TrX0JZHG-QbetcT1Aw&ved=0CAwQ8wc&usg=AFQjCNGK_12IuOkLAF5tJiwc0LglVpVnAAquelques bons ingrédients, la tarte est parfaitement insipide. L'héroïne est pâle et sans saveur, une énième jolie fille obligée de s'endurcir et qui cherche guérir une blessure d'enfance et qui se retrouve à hésiter entre le bon et le mauvais gars.

Les décors sont magnifiques, les paysages donnent envie de s'installer dans le Maine et les enquêtes sont plutôt intéressantes mais mal amenées et mal expliquées, les fins d'épisodes sont souvent baclées.

Enfin, NT1 a déjà censuré un épisode : Le deuxième épisode, "Papillon", où un bar local est détruit par des papillons. Il n'a pas été diffusé.

En attendant, alors que la diffusion de la série a commencé la semaine dernière, on a déjà droit à une rediffusion à la suite des inédits. 

Sérieux ? Y'a pas d'autres programmes qui méritent une place dans la grille ?

 

 

 

Bises série-maniac.

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15 novembre 2011 2 15 /11 /novembre /2011 09:00


http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://photo.ma-bimbo.com/6/2936/moy/2348315.jpg&sa=X&ei=I_i8TsnNEYuIhQe999nJBA&ved=0CAwQ8wc&usg=AFQjCNFVO-kRtFJL1lOicTvUmiJMcM6XzQVous les connaissez, elles ont leurs têtes partout mais on ne sait jamais où on les a vues, elles militent pour PETA, posent pour Playboy, appraissent sur les tapis rouges au bras de sportifs de haut niveau, de magnat de la presse, de personnes d'influence.

Elles sont les pompom girls qui ont grandi et qui ont réussi.

Elles sont riches, belles, intelligentes, ambitieuses et facilement influençables.

Elles ont leur boutique de vêtements et accesoires, leur parfum et surtout leur émission de téléréalité comme dans de grands noms du show-biz comme Britney ou euh... bien ma foi... Kendra Wilkinson, Tori Spelling, Holly Madison, Snoop Dog...

Grâce à cette intrusion dans leur quotidien, on les découvre tristes, heureuses, folles, responsables, décalées, trompées, manipulatrices...

On a l'impression de les connaître et quand notre entourage regarde le défilé des stars sur les tapis rouges avec des points d'interrogation plein le crâne, on peut avoir nos trente secondes de gloire en leur disant : "C'est Khloe Kardashian, elle est mariée au basketter des Lakers Lamar Odom."

 

Bon, je n'ai pas E! (j'ai beau pleurer, personne ne veut me la brancher gratuitement et CholiPapillon m'en voudra si je passe mes journées devant une chaîne intellectuelle comme celle-ci) mais des fois, la chaîne Direct Star diffuse des émissions du genre.


http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://4.bp.blogspot.com/_VOER0iMVNG0/SdyOnwSqGuI/AAAAAAAAAqo/WqUAcf80-6A/s400/kourtney_kardashian_maxim_001.jpg&sa=X&ei=vfe8TvWlLMO2hQfs783PBA&ved=0CAwQ8wc&usg=AFQjCNGw7nqyGuBQm8jSpc59d4q7TqeRFQ

Comme L'incroyable Famille Kardashian.

 

Et il y'avait un épisode sympa hier.

 

Récapitulatif : 

 

C'est une famille nombreuse avec plein de cas et de K dedans.

 

Kris : la maman. Elle est née en 1955. Mariée à l'avocat d'O.J Simpson pendant 12 ans, ils ont quatre enfants : 

 

Kourtney, qui a l'âge de ma Soeur Parisienne.

 

Kimberly, qui a l'âge de mon CholiPapillon.

 

Khloe, qui a mon âge.

 

Et Robert, qui a l'âge de ma Coupine Paloise.

 

Divorcée en 1990, elle se remarie en 1991 avec Bruce Jenner déjà père de quatre enfants. Ils ont deux filles ensemble Kendall et Kylie.

http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://www.examiner.com/images/blog/wysiwyg/image/khloe_kardashian.jpg&sa=X&ei=M_a8TtyEAceLhQf0uIWrBA&ved=0CAwQ8wc&usg=AFQjCNHDFDauhx398y9n-QoGNHbGFFSHdA

 

Dans l'épisode d'hier, Bruce, qui vit au quotidien avec douze mille filles et leurs douze mille problèmes de filles, a une passion, les hélicoptères minatures télécommandés.

Drame : son hélicoptère préféré est en rade, il doit racheter un moteur à cinq cents dollars. Kris ne veut pas, elle trouve que c'est une dépense inutile, du gaspillage. Elle utilise en subterfuge pour qu'il lui donne son portefeuille, elle fouille dedans et lui confisque sa carte de crédit "pour que tu ne sois pas tenté".

Bruce est triste, il vraiment besoin d'un nouveau moteur pour son jouet alors il va demander de l'argent à sa belle-fille qui accepte en échange de quelques travaux dans la boutique qu'elle et ses soeurs gèrent.

Quelques jours plus tard, les trois soeurs aident Kris à se préparer pour une soirée. Comme elle refuse de porter deux fois la même tenue, elle s'est acheté une robe, ce qui déchaine l'ire des filles qui lui rappellent qu'elle ne doit pas acheter de vêtements sans leur en parler.

Elle vont voir l'objet du délit dans le placard. Il s'agit d'une robe noire simple.

Coût : quatre mille dollars.

Khloe sait lui rappeler la leçon qu'elle a imposé à son mari pour cinq cent petits dollars alors que deux jours plus tard, sa juge s'offre un bout de tissu au prix d'une maison.

Les trois soeurs décident de la punir comme elle a puni Bruce et elles fouillent dans son portefeuille pour en retirer six cartes de crédits dont celle de Bruce.

http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://www.missxpose.com/wp-content/uploads/2007/11/kim_playboy_280_394976a.jpg&sa=X&ei=1fa8TsOeL46XhQeC_aC-BA&ved=0CAsQ8wc&usg=AFQjCNHXmsmC4w76ffRh9G4CwQj5QB2nEQ

Réaction de Kris : 

-On ne fouille pas dans le portefeuille des gens ! C'est personnel !

 

Ah. Ton portefeuille est personnel à toi et le protefeuille de ton mari est... personnel à toi aussi ?

ça c'est la classe.

 

CHOLIPAPILLON ! On va appliquer les règles Kardashian maintenant !

 

 

Un jour je vous parlerai de Tori Spelling et de son hangar de 100 m2 qui lui sert de garde-meuble. On dirait le stock du Gifi de Villeneuve mais chez Tori, chaque carton coûte quatre vingt mille dollars.

 

 

 

 

Bises hollywoodiennes.

 

 

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14 novembre 2011 1 14 /11 /novembre /2011 09:00

Hier, dimanche 13 novembre 2011, nous étions en panne de bon thé.

 

Pour la journée de la gentillesse, ça la fout mal.

 

...

 

 

Okay, je sors.

 

 

 

Bises carambar.

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11 novembre 2011 5 11 /11 /novembre /2011 09:00

(Ironie)

 

Quand CholiPapillon travaille, ma belle-mère, qui est joie, bonheur et papillons, se dévoue pour emmener les Gnomes à l'école. Avant, elle arrivait pile à 8h30, chargeait les Gnomes dans sa C3 et roulez jeunesse.

Mais depuis quelques semaines, elle arrive à 8h et pendant trente minutes, elle s'amuse à me montrer à quel point je suis petite-petite-petite.

 

Exemple, ce matin.

 

Je lève les enfants à 8h, je dois m'occuper de leur petit dèj tout en supervisant leur habillage et leur toilette, le tout avec un Gigot dans les bras qui demande biberon et affection.

Je n'ai donc pas le temps de m'habiller comme pour aller aux fourmis. Je chope le premier truc qui me tombe sous la main pour être décente et ne pas me geler les poupous quand je sort pour ouvrir le portail à ma tendre belle-doche.

 

Moi : Salut ! 

Elle : (avec un grand sourire) Tu es encore pieds nus ?

Moi : ... Non, je suis en chaussons.

Elle : Il pleut.

Moi : Je sais je n'ai pas eu le temps de mettre des chaussures. Tu as une demi-heure d'avance.

Elle : Tu n'as pas froid ? Ton tee-shirt est court.

Moi : Je n'ai pas eu le temps...

Elle : Les enfants sont prêts ?

Moi : Non, ils viennent de se lever, tu es en avance.

Elle : Hum-hum.

On rentre dans l'appart.

Moi : Allez les Gnomes, on se presse, mamie est là.

Elle : Oooh mais ils ont le temps, ne les presse pas voyons.

 

A ce niveau, je commence à avoir des envies de meurtre.

 

Elle : Le bébé dort encore ?

Moi : Non, il est sur la canapé, derrière toi.

Elle : Ooooooh je ne l'avais pas vu ! Tu me le cache, tu ne veux pas que mamie embrasse son petit fils ?

Moi : Non, il est juste là où il prend son biberon tous les matins.

Elle : Il est encore en pyjama.

Moi : Il vient de se réveiller et il va retourner à la sieste d'ici une heure.

Elle : Son pyjama est trop grand.

Moi : Le Gigot est trop grand pour le 12 mois et trop petit pour le 18 mois...

Elle : Tu devrais rectifier ça.

 

"Comment ? En l'écartelant pour lui agrandir les pattes ?"

 

Moi : Oui-oui.

Elle (qui ne se lasse jamais) : Tiens, je te DONNE DES SOUS pour votre PROBLEME D'ARGENT, tu sais...

Moi : Oui je sais et j'aimerais qu'on en parle pas devant les Gnomes...

Elle : Oooooh mais je ne leur cache rien, on a un lien spécial...

 

-visions d'exécution lente et douloureuse-

Fee-triste.jpg

Moi : Ce sont des enfants, ils n'ont pas à s'occuper des soucis de grandes personnes...

Elle : Mais ils sont grands déjà et il faut leur parler...

 

"Mais TAGUEULE bordeyl, TAGUEULE ou je te coupe en morceaux et je te sers au dîner, je fais des conserves de ce qui reste, on aura à manger pour les six prochaines semaines et comme ça on aura plus de PROBLEME D'ARGENT."

 

Moi : Oui-oui, il est 8h30, tu devrais y aller.

Elle : On a le temps. Tu ne mets pas de chaffage ?

Moi : On en a pas besoin pour le moment.

Elle : Tu devrais, il commence à faire froid.

Moi : Il ne fait froid que le soir et à ce moment, les Gnomes et le Gigot sont couchés. Dans les chambres, on met le...

Elle : Allez mes trésors, en route, je ne voudrais pas que vous soyez en retard à l'école. Tiens, tu as vu, ton chat est gros. Allez, à ce soir !

 

J'en tremble d'impatience.

 

 

Si vous avez des adresses pour un tueur à gages efficace, ne vous génez pas.

 

 

 

 

Bises légèrement rabaissées.

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10 novembre 2011 4 10 /11 /novembre /2011 09:00

 

 

Gnome Rose : Mais je comprends pas.

Moi (très fatiguée après une heure de nouvelles exhalatante sur les collants d telle ou telle copine de classe) : Quoooooi ?

Gnome Rose : Les chats, ils ont neuf vies.

Moi : Ouiiiiiiii ?

Gnome Rose : Alors pourquoi ils passent leur temps à dormir.

 

Grand silence pensif.

 

CholiPapillon : C'est vrai, tiens. C'est con mais je ne m'étais jamais posé la question.

 

 

Moi non plus. Au lit tous, vous me filez mal au crâne.

 

 

 

Bises amoureuses de mes beaux-enfants.

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9 novembre 2011 3 09 /11 /novembre /2011 09:00

http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://www.pipole.net/wp-content/uploads/2009/09/Megan-Fox-a-une-pr%C3%A9f%C3%A9rence-pour-les-filles.jpg&sa=X&ei=cJeyTrW_EcvFswbZhsGhBA&ved=0CA8Q8wc&usg=AFQjCNGnuRAxKlrv6uaDJ8q0ikgJzThb6QLes filles, c'est beau, ça sent bon et ça peut tendre les jambes dans des angles que les garçons comprennent pas mais qui leur font beaucoup d'effet.

Les filles c'est compliqué, ça demande noir mais ça voudrait qu'on réponde blanc. ça veut la sincérité mais une sincérité édulcorée qui doit les mettre en valeur.

Les filles, c'est la classe même si des fois elles finissent la bière, le paté et les clopes. Même si des fois elles font des concours de pets, qu'elles parlent cul plus fort qu'un camionneur en goguette et qu'elles décident de pas se raser le minou parce que "Alicia est revenue avec son mari alors que Will est teeeeeellement plus sex et amoureux alors je vais manger du chocolat et déprimer pendant des semaines jusqu'à ce que Brennan et Booth couchent ensemble. Après on verra."

Même ce côté-là on l'aime parce que si elles étaient parfaites, les garçons auraient peur de les toucher avec leurs gros doigts malhabiles.

 

 

Mais généralement, il y'a un côté que les garçons ne connaissent pas parce que c'est un côté qui ne se révêle qu'en troupeau de filles.

 

Je le sais, je suis une fille et j'ai passé quatre ans à l'internat.

 

Dans le lycée où j'étais, il y'avait quatre fillières : 

 

Les littéraires, la classe incarnée, les plus brillants, la crème de la crème, on était une dizaine à l'internat.

 

Les scientifiques, beaucoup moins classieux mais quelques bons éléments tout de même. Il n'y en avait qu'une à l'internat.

 

Les éco, totalement sans intérêt (sauf le prof d'éco, miam). Aucune n'était interne, donc on s'en fout.

 

Et enfin la majorité, la section SMS. Contrairement à la logique, il ne s'agissait pas des Suce-Moi, Salope, ou des Sado-Maso-Scato, mais des  Sciences Médico-Sociales.

C'est une filière compliquée, avec plein de cours difficiles mais le plus ardu dans tout ça c'est que c'est une fillière en grande partie féminine. 

Six classes de trente-cinq élèves, la majeure partie internes, dont quatre garçons.

180 filles réparties dans deux dortoirs avec une intimité minimale, cinq jours sur sept.

 

Ben croyez-moi, on est loin des batailles de polochons en sous-vêtements, des douches sensuelles et des longues conversations délicates sur la couleur des yeux de tel ou tel galant.

 

C'est plutôt du genre : 

 

-*Snifsnif* Tu sens pas?
-*Snifsnif* Non, quoi?
- Ça sent comme si quelqu'un avait ses règles."

Ce dialogue a été relevé sur le lieu de travail de Petite qui n'est pas danseuse exotique mais ouvrière sur une chaîne de montage d'horlogerie, avec une équipe exclusivement féminine. C'est exactement le genre de conversation que j'ai subit pendant quatre ans d'internat.

 

Une chose qu'il faut savoir quand les filles vivent en troupeau, leurs horloges biologiques se synchronisent. Or il est de notoriété publique qu'il faut éviter les filles pendant leurs règles et pendant le SPM (syndrôme pré-menstruel) sous peine de mort lente et douloureuse.

http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://wwespin.com/userfiles/2010/2/1/images/WWE-Divas-Royal-Rumble-20.jpg&sa=X&ei=7ZeyTsG0H9TQ4QT9wZnIAw&ved=0CAsQ8wc&usg=AFQjCNFOXtG5c7XIF1sWe_zVT_esJeOXJw

Maintenant, mettez cent quatre vingt filles enfermées sous le même toit pendant cinq jours alors qu'elles sont toutes en SPM.

C'est une vision tellement atroce que je ne peux vous la décrire ici. Les hormones aidant, les habituelles garces devient des dictateurs sans pitié, celles qui ont une âme de stripteaseuse passent leur temps à montrer leurs parties charnues à la fenêtre, dans les douches, en cours, derrière les toilettes, les filles timides que les hormones on rendues téméraires sont forcées de s'enfermer dans les placards pour ne pas se faire lyncher après avoir dit ses quatre vérités à la mauvaise personne...

Les jalousies, les non-dits, les rancoeurs gardées au chaud depuis des semaines ressortent comme une liqueur fielleuse dont tout le monde s'ennivre...

 

 

Et ça finit souvant par :

a) un éborgnement

b) un conseil de discipline

c) la programmation d'une mise à mort

d) une démission dans la honte

e) une réputation de trainée avec vidéo Youtube à l'appui

f) une automutilation dans les douches

g) une série de petites vengeances malsaines quotidiennes jusqu'à la mort

 

Les filles, c'est beau, ça sent bon, faut juste éviter de les laisser en bandes organisées. Le mafia n'a rien à leur envier.

 

 

 

Bises sociologiques.


 

 

 

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8 novembre 2011 2 08 /11 /novembre /2011 09:00

 

Oui, j'ai encore (et encore) (et encore) cédé à la pression sociale et je me suis inscrite sur Twitter pour suivre l'Impératrice et accessoirement ma soeur aussi, un peu. Surtout parce qu'elle plarle plus de moi que l'Impératrice et que j'aime qu'on parle de moi.

Et des licornes aussi.

Mais ce n'est pas le sujet.

 

Le sujet c'est que Twitter c'est bien pour mettre minute par minute des infos sur ta vie trépidante (le prix des choux de Bruxelles a augmenté, le Gigot a fait popo, j'ai fait la vaisselle, toussa-toussa) mais bon, quand tu débarque et que a) tu n'as aucun ami et b) tu ne sais pas comment ça marche, c'est un chouïa perturbant.

 

C'est vrai quoi, à quoi ça sert de pondre un super twitt de 140 caractères sur la couleur des bottes molles que tu rêves d'acheter d'ici trois ans si tu revends ton mari, si tu es la seule à pouvoir le lire (et surtout la seule que ça intéresse).

 

Alors dites-moi, lecteurs, je sais que vous êtes là, je vous vois dans mes statistiques, petits sacripants.

Dites-moi si vous avez un Twitter.

Allez, soyez pas timides.

 

 

 

Bises suppliantes.

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7 novembre 2011 1 07 /11 /novembre /2011 09:00

Next est un film de science fiction dans lequel Nicolas Cage, ses cheveux, ses sourcils et ses dents ont la capacité de voir légèrement dans le futur ce qui lui permet de faire des trucs très utiles comme arnaquer des gens à Las Vegas, tricher au jeu, échapper aux vigiles...

Bizarrement, alors que pour sa propre vie il ne peut voir que deux minutes dans l'avenir, il se met à rêver de Jessica Biel et il se rend compte que quand il s'agit d'elle il peut voir jusqu'à quatre minutes.

 

Or, le FBI est à la recherche des sourcils de Cage et après beaucoup de turpitudes, il finit par se faire embarquer, on lui met des écarteurs de paupières et on l'oblige à regarder les infos pour qu'il dise où et quand une bombe va exploser.

 

Et moi je me dis : Attends, le gars, il ne peut vois que deux minutes dans l'avenir. Même s'il arrive à voir l'explosion, je doute que le FBI puisse arriver sur les lieux, trouver la bombe et la désamorcer en moins de 120 secondes...

En gros, Cage est peut-être une bonne attraction pour une bar-mitzvah mais je doute qu'il soit très utile pour une chasse à la bombe.

 

Mais bon, le FBI est persuadé qu'il va y arriver sauf que tout ce que voit Cage, c'est que Jessica Biel a été enlevée, qu'elle est branchée à une ceinture d'explosifs et va mourir. Incapable de voir autre chose que sa dulcinée, il entraîne le FBI, il déjoue les plans des méchants, libère sa copine et là...

 

 

TADADADAAAAAME ! 

 

Il se rend compte qu'au lieu de se focaliser sur les roploplos de l'ancienne Marie Camden, fille de pasteur, il aurait peut-être du chercher la vraie bombe, celle qui risque de crâmer les trois quarts du pays.

Et qui explose.

 

Et il se réveille dans les bras de Jessica Biel juste avant le début de toutes cette histoire.

 

Donc a) Finalement il était utile pour la recherche de bombe

b) il est obligé de rompre avec Jessica Biel avant de commencer pour pas être perturbé dans ses visions.

c) Il s'est embêté pendant une heure et demi à courir partout, à se faire tirer dessus, à voir des gens mourir dans tous les ses et à se faire mettre des écarteurs dans les yeux... pour... rien... et il doit tout recommencer.

 

Je ne sais pas vous, mais je trouve ce film vain et épuisant.

 

Cela dit, certaines scènes étaient superbes : quand il évite les vigiles au tout début en passant entre eux sans se faire remarquer, ou quand il se duplique pour couvrir plusieurs étages à la recherche des méchants, et enfin quand il avance vers le méchant qui lui tire dessus et qu'il se duplique encore et que toutes ses dupplications se font tuer.

Mais il y'a aussi des scènes légèrement pesantes. Toutes celles avec Jessica Biel en fait. Cette fille n'est utile que dans Massacre à la Tronçonneuse (quand j'ai vu ce film, j'étais un peu pompette alors à part une tronçonneuse et la présence potentielle de Jessica Biel, je ne me souviens plus de grand chose).

 

 

 

 

En résumé : Une bonne base, mais mal amenée, mal dirigée et mal jouée, avec quelques scènes agréables mais trop rares. Une fin intéressante mais qui laisse une impression de baclé, d'inachevé.

 

 

Bises cinématographiques.

 

 

 

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