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2 décembre 2011 5 02 /12 /décembre /2011 09:00

Temps modernes

XVIe siècle

 

 

1519 : le 12 janvier, l'empereur Maximilien Ier de Habsbourg serait mort d'un excès de consommation de melonau retour d'une partie de chasse[].

Le melon c'est dangereux. Mangez du foie gras.

 

1559 : le 30 juin, lors des joutes organisées durant le mariage de sa fille Elisabeth avec Philippe II d'Espagne, Henri II de France combattit contre Gabriel de Montgomery, capitaine de sa Garde écossaise. La grille en or de son casque ne fut pas assez solide pour arrêter la lance de son adversaire qui vint traverser son orbite oculaire (on pense que le cerveau fut touché). Henri II de France mourut 10 jours plus tard dans d'atroces souffrances, malgré les soins des médecins royaux dont Ambroise Paré, autorisé à reproduire la blessure sur des têtes de cadavres de condamnés à mort afin de s'exercer à l'extraction délicate de l'éclat de bois, et de Vésale, ancien médecin de Charles Quint et célèbre anatomiste, venu de Bruxelles.

Ils espéraient vraiment le sauver avec une lance dans l'oeil pendant une semaine ? Il n'avait pas signé son testament ou quoi ? 

 

1561 : le 24 octobre, l'astronome danois Tycho Brahe serait mort à la suite d’un calcul ou d’une septicémie, ce qui aurait été le résultat de s’être retenu trop longtemps d’uriner pendant un trajet de plusieurs heures en carrosse avec l’empereur hongrois Rodolphe II ou un long repas]. Sa mort inspira une expression tchèque : « Je ne veux pas mourir comme Tycho Brahe », prétextant une envie pressante. Il est aussi possible que Tycho Brahe ait été empoisonné selon d’autres sources.

Question : Avoir la tête dans les étoiles, c'est mauvais pour la vessie.

XVIIe siècle

 

1687 : Jean-Baptiste Lully, compositeur, mourut de la gangrène à la suite d'une blessure au pied due à son «bâton de direction», une longue et lourde poutre de fer dont il se servait pour battre la mesure en la frappant au sol, durant un concert. Le concert devait célébrer le rétablissement du roi d'une maladie[].

Ironie, quand tu nous tiens...

 

XVIIIe siècle

 

1771 : le roi de Suède Adolphe Frédéric de Suède mourut de problèmes de digestion. Il venait de faire un repas composé de homards, caviar, choucroute, kipper (hareng rouge) et de poisson fumé. Le tout était arrosé de champagne. Il reprit 14 fois de son dessert favori, le semla servi dans un bol de lait chaud. Les écoliers suédois se souviennent de lui comme « le roi qui mangea jusqu'à en mourir ».

Quelle belle mort !

 

1780 : Nicolas Gilbert, poète français meurt après avoir avalé une clé au cours d'un accès de démence.

Je l'imagine bien : "Rhaaaaa je suis fou, rhaaaa je vais manger... non ça c'est trop gros... ça c'est trop pointu... ça c'est vert... ah une clé, ça devrait passer tout seul..."

 

1798 : Aristide Aubert Du Petit-Thouars, capitaine de 38 ans se trouve à Aboukir sur le vaisseau Le Tonnant. La mitraille anglaise lui arrache un bras, puis l'autre et enfin une jambe. Il se fait placer dans un tonneau de son et crie de ne pas se rendre. Tant que son sang a pu le maintenir en vie, il a encouragé ses compagnons.

Ma foi mais c'est charmant... C'est comme un poulet qui continue à courir après sa décapitation.

 

XIXe siècle

 

1841 : William Henry Harrison, neuvième président des États-Unis, est atteint de pneumonie en faisant un discours d’une heure et demie sous une pluie glaciale le jour de son investiture et meurt un mois plus tard.

C'est le président et il n'est pas capable de se faire apporter un parapluie ? Doué le gars...

 

1884 : Allan Pinkerton, détective, s'était mordu la langue après avoir glissé sur un trottoir. Il est mort de la gangrène[].

Aïe.

 

 

1899 : Félix Faureest mort d'une congestion cérébrale après un rapport sexuel avec Marguerite Steinheil. Une plaisanterie populaire ira jusqu'à préciser que c'est par une fellation, que la maîtresse provoqua l'orgasme qui lui fut fatal[], et fera de Mme Steinheil "La Pompe funèbre". Clemenceau dit de lui: "Il voulut être César, il ne fut que Pompée" Autre anecdote, le médecin aurait demandé : "Le Président a-t-il toujours sa connaissance ?" et la réponse aurait été : "Non, Monsieur, on l'a fait sortir par une porte dérobée"[].

A l'époque ils n'avaient Youtube mais c'était quand même très facile de pourrir une réputation pour des générations...

 

 

 

 

La suite vendredi prochain.

 

 

 

 

 

Bises tombales.

 

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1 décembre 2011 4 01 /12 /décembre /2011 09:00

http://www.google.fr/url?source=imglanding&ct=img&q=http://www.creathena.be/potter4/a53.jpg&sa=X&ei=x5vTTqrSLcfNhAeo6pjaDQ&ved=0CAwQ8wc&usg=AFQjCNGFW8EgMWD_aR-mrqZjkQUHvbThewSouvenez-vous, la saga Harry Potter au ciné commence par l'arrivée du bébé Harry chez les Dursley. 

C'était en 2001.

 

Aujourd'hui, le bébé doit avoir dix ou onze ans. Cette année ou l'année prochaine, il va rentrer au collège.

Il est célèbre (même si je ne connais pas son nom il a quand même été le premier visage du célèbre sorcier). Ce serait marrant qu'il ai la même rentrée que le sorcier ^-^

Oui je sais, c'est nul comme article, mais c'est un truc qui me tourne dans la tête depuis des semaines.

Je ronge mon frein.

J'ai reçu l'intégrale de la saga en DVD mais c'est mon cadeau de Noël alors je l'ai enveloppé et je ne l'ouvrirai que le 25 décembre.

Je n'ai pas vu les trois derniers films et j'ai pas beaucoup de souvenirs du cinquième opus.

 

 

J'ai HAAAAATE !

 

Et en attendant, je fais quoi, moi, à part chercher des trucs inultiles sur internet ?

 

 

 

Bises qui piétinent d'impatience.

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30 novembre 2011 3 30 /11 /novembre /2011 09:00

Je commence cette nouvelle catégorie par une publicité pour les désodorisants pour les maisons. Vous connaissez ces produits, c'est quand votre maison pue la frite et qu'au lieu d'aérer ou de faire le ménage, vous branchez un bidule qui diffuse des odeurs de fleur d'oranger. Comme ça, au lien de sentir la frite, votre maison sent la frite à l'orange. La classe.

 

Je laisse parler les images.

 

Brise-1.jpg

Pamela invite son ami Brenda à admirer son nouvel intérieur disaïne minimaliste branché. Mondjeu, mondjeu, mondjeu, que c'est beau ! Pas beaucoup de meubles mais bon, c'est pas du Ikéa, hein, c'est du cher qui vient de nouillorque alors financièrement, on peut pas trop en accumuler, tuwoi...

Brenda est sous le charme. Comme sa maman lui a toujours dit de ne jamais venir les mains vides et qu'elle ne savait pas trop quoi offrir parce que Pamela est au régime et que ça ne le fait pas trop d'apporter des brownies à une femme Jenny Craig (même s'il y'a du akik dedans), Brenda a consulté le site de recherche de cadeau idéal que lui a conseillé sa copine sur FB.

Et elle a trouvé le cadeau parfait.

 

 

 

 

 

Brise-2.jpg

"Tiens regarde, dit-elle, j'ai  justement le nouveau diffuseur de parfum dans mon sac qui s'adaptera PAR-FAIT-E-MENT à ton intérieur.

Moi j'aurais un peu fait la gueule si on m'avait apporté du sent-bon pour maison. Genre "ça pue chez toi, mets-ça, ça pue aussi mais la pub passe à la télé alors..."

Mais Paméla a l'air super contente, ou alors elle est très douée en simulation (ce qui explique comment elle a pu se payer un si grand espace).

Bref elles branchent joyeusement le diffuseur et là...

 

 

 

 

 

 

 Brise 3

Elles ont des orgasmes simultanés sans contact.

 

Leur journée risque d'être intéressante. Malheureusement l'équipe de tournage n'était là que pour filmer le diffuseur, le reste du film a été envoyé à un producteur de film X.

 

 

 

 

 

 

 

Je suis ravie de vous avoir fait partager mon savoir.

 

 

 

 

Bises culturelles.

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29 novembre 2011 2 29 /11 /novembre /2011 19:38

Une amie recherche un cadeau pour son homme et decide de profiter des recherches ciblées d'internet.

Quelle bonne idée !!

Voilà son témoignage :

 

Sympa, je cherche des idées cado sur le net, je tombe sur un site où on me demande de cocher parmi une sélection de critères en fonction de la personne à qui est destiné le cadeau (homme, entre 20 et 30 ans, aimant le high tech, la mode, les idées personnalisées, gourmand, dynamique...) et je tombe sur : Tige de soutien pour paravent, 33cm gris clair - 7.50 €. C'est effectivement une idée originale ;)

 

 

Et comme je le connais, je suis sûre que ça fera de son Noël un jour inoubliable, le jour où sa copine lui a offert une tige de soutien pour un paravent que tu n'as pas...

Ah mais c'est ça en fait le cadeau ! Tu dois lui offrir un paravent pour aller avec la tige de soutien !

 

 

Mais cessons de nous moqueter lâchement et décortiquons un peu ces critères :

 

 

homme : Déjà, c'est un indice. Les hommes ça aime les voitures, le sport, le porno, les frites et la bière.

 

entre 20 et 30 ans : Donc soit étudiant, soit en train de se faire une carrière, trop grand pour les Légo mais trop jeune pour l'inscription au Country Club.

 

aimant le high tech : Si cet homme d'entre 20 et 30 ans aimant le high tech a une copine qui lui cherche des cadeaux de Noël, ce n'est donc pas un geek. Misons plutôt sur un jeune commercial fringuant (comme Cédric dans Scènes de Ménage) qui parle en franglais corporate prossess meeting hardware, qui rêve de loft et d'ordi en réseau avec son immmmmmmense télé. Donc, les consoles de jeux, les i-pad, i-touch, et autres i-quelque chose sont les bienvenus.

 

la mode : Vêtements fashion, meubles design, bons plans branchés.

 

les idées personnalisées : Les tableaux de elle et lui amoureux avec le cadre customisé en rapport avec la déco de leur appart...

 

gourmand : On revient sur les bons plans brachés, cours de cuisine, dégustations...

 

dynamique : Stage de rafting, rando, cours de tennis, saut à l'élastique, baptême de l'air...

 

 

 

Alors dites-moi... en mélangeant tout ça : COMMENT tu arrives à sortir une TIGE DE SOUTIEN POUR PARAVENT ???

 

 

 

 

  Cela dit, voici la réponse de l'un de ses contacts : "Personnellement j'adore les tiges de soutien pour paravent ! Mais mes préférées restent les tiges de soutien pour meubles de cuisine en formica."

Huhuhu !

 

 

 

 

 

Merci Interweb !

 

 

Bises éternellement émerveillées par le monde extérieur.

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28 novembre 2011 1 28 /11 /novembre /2011 09:00

1er jour

 

 

Mercredi dernier, je travaillais. une fois n'est pas coutume. Et voilà ce que mon CholiPapillon a posté sur FB.

 

 

Et après on me demande si je ne me suis pas engagée trop tôt.

 

NOOOOOOON ! IL EST PARFAIT !!! Coeur-coeur-love-paillettes.

 

 

 

Bises sous le charme.

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25 novembre 2011 5 25 /11 /novembre /2011 09:00

Moyen Âge

613 : la reine mérovingienne Brunehilde, bien qu'âgée de 70 ans et arrière-grand-mère, a été déchiquetée sur ordre de Clotaire II, un bras et une jambe attachés à la queue d'un cheval en furie[. Avant son exécution, elle aurait été promenée nue sur un chameau (animal jugé infamant) à travers le camp du roi.

Accrochée à la queue du cheval ? (appendice codal, oui-oui, j'ai bien compris) Mais c'est douloureux pour la bête ? Le pauvre cheval.

 

882 : le roi carolingien Louis III, au cours d'une aventure amoureuse, se serait fracassé le crâne contre le linteau d'une porte trop basse alors qu'il poursuivait à cheval la fille d'un certain Germund[.

Il est passé à cheval sous une porte ? Il a bien fait de mourir lui.

 

1190 : l'empereur germanique Frédéric Barberousse s'est noyé accidentellement dans un fleuve lors d'une croisade. Il aurait oublié de retirer sa cuirasse avant de plonger et aurait coulé au fond du fleuve sans pouvoir remonter. L'hypothèse de l’hydrocution n'est pas non plus à écarter.

Faut pas être étourdie quand on porte une culotte en plomb.

 

1327 : Édouard II d'Angleterre aurait été tué par l'insertion dans son anus d'une barre en cuivre (ou, selon d'autres versions ultérieures, un fer rougi au feu). Cette mort était supposée être la fin méritée d'un homosexuel[].

Berke.

 

1380 : Le connétable de France Bertrand du Guesclin est mort d'avoir bu trop d'eau glacée après avoir combattu en plein soleil.

Non mais franchement, il a pas eu de maman, lui ?

 

1478 : condamné à mort, George, duc de Clarence choisit d'être exécuté par noyade dans une barrique de vin de Malvoisie[].

Noyé dans du jaja, c'est pas si mal...

 

1498 : Charles VIII meurt après avoir heurté violemment un linteau de porte du château d'Amboise.

Décidément, les portes sont dangereuses à cette époque.

 

 

 

 

La suite vendredi prochain.

 

 

Bises de pompes funèbres.

 

 

 

 

 

 

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24 novembre 2011 4 24 /11 /novembre /2011 09:00

Qu'on puisse allumer le chauffage.

 

Les gars, lh'eure est grave. Notre maison est trop petite, les monceaux d'affaires inutiles ont encombré les moindres recoins. Cet été, ça ne posait pas de problème, mais là c'est presque l'hiver, on se les caille et il y'a des cartons devant les radiateurs.

 

Alors je lance un appel désespéré :

 

 

Si vous avez dans votre entourage, des trucs petits, roses avec ou sans bras, appelés bébé ou enfant, et si pour vous aussi c'est la Criiiiiise, contactez-moi.

 

 

Je vends à des prix défiant l'imagination : 

 

 

Pour les bébés (la plupart des articles peuvent convenir aux garçons et aux filles), Taille : 3 à 12 mois en fonction des articles.

 

Un parc.

Un trotteur.

Un transat.

Une assise pour le bain.

Une "allongée" pour le bain (pareil qu'une assise sauf que le bébé est allongé.

Une mini-tente de camping Joué Club (convient à un bébé qui ne se tient pas encore debout)

Des bodys.

Des pyjamas.

Des pantalons.

Des chaussettes.

Des chaussures.

Des pulls.

Des tee-shirts.

Des trucs qui ressemblent à des supers pyjamas rembourés, avec des oreilles d'ours sur la capuche.

Des bonnets.

Un peignoir de bain.

Des manteaux.

Des doudoux tout neufs jamais mâchouillés.

 

 

Pour les enfants, filles ou garçons, de 5 à 8 ans.

 

Des pulls,

Un manteau,

Des tee-shirts,

Des pantalons,

Des robes.

Des casquettes.

Des bonnets.

Une paire de roller taille enfant (34), une taille adulte (44)

 

 

Le tout est propre et en bon état.

 

 

Pour les vêtements, 2 euros l'article, 7 euros de lot de 10, quelque soit le vêtement.

Pour les équipements bébé : Entre 4 et 8 euros en fonction de ce que c'est.

Paires de roller : 7 euros chaque.

 

 

 

 

 

Je vends aussi deux cubes de jeu pour les chats.

 

Contactez-moi à petrol-kiwi@hotmail.fr ou dans les commentaires.

 

 

 

Faites tourner.

 

 

 

Je vous aime.

 

 

 

Trouvez-moi des clients où je mourre.

 

 

 

Bises glacées.

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23 novembre 2011 3 23 /11 /novembre /2011 09:00

Aujourd'hui, je fais de nouveau partie, pour une journée, des gens qui cotisent pour la retraite.

 

Et oui, c'est la classe.

 

Après un an et demi de chômage intensif, l'hosto m'a appelé pour me dire que finalement, la grossesse n'était pas une maladie si grave que ça, surtout que maintenant je suis guérie, alors si je veux je peux revenir travailler en qualité de remplaçante.

La nana du bureau du personnel a même ajouté, au cas où je me défilerais : "Parce que vous nous aviez donné entière satisfaction".

 

Oui, merci, je me souviens. C'est mot pour mot ce que tu m'as dit le jour où tu m'a viré : "Vous nous donnez entière satisfaction mais dégagez, vous nous coûtez trop cher." En gros.

 

Mais, bon, ensuite elle a ajouté que ma journée de formation sera payé et que je travaillerais à partir de décembre, ce qui est parfait parce que j'arrive en fin de droit au chômage.

En plus je vais travailler pour le Grand Patron de l'hosto, celui qui un jour est rentré dans mon bureau avec son air important sans dire bonjour.

-Il est là Docteur House ? (Docteur House, c'est mon chef de service de l'époque. C'est pas son vrai nom mais ça lui ressemble)

-Bonjour, et non, il ne travaille pas le mercredi après-midi.

-Vous le joignez et vous lui dites de me contacter.

-Bien, Monsieur ...?

Et le voilà qui fait demi-tour et s'en va. Je le rappelle :

-Monsieur ! Je peux juste prendre votre nom ?

Il m'a regardé d'un air perplexe et choqué : 

-Je suis Monsieur Grand-Patron !!!!

 

Oups...

 

En même temps, comment tu voulais que je le sache, je bosse ici depuis un et demi et je n'ai encore jamais vu une personne de la direction, hein !

 

Donc, je vais faire un remplacement dans le bureau du Grand Patron, et un au bureau de la directrice des soins.

 

Je prends du galon, les gars ! 

 

Prosternez-vous !

 

 

 

Bises travailleuses.

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22 novembre 2011 2 22 /11 /novembre /2011 09:00

Pour la petite anecdote, mon CholiPapillon travaille loin, il part le matin à sept ou huit heures et revient le soir à neuf heures. Tous les jours à sa pause, il m'appelle.

Ce jour-là, le Gigot faisait ses dents avec fièvre, pleurs et demande d'affection plus que d'habitude. 

Comme je ne répondais pas au téléphone, CholiPapillon m'a envoyé ce message.

 

"Mon Koeur, je te rappelle que tu n'as le droit de me tromper qu'avec ma participation et avec une fille de préférence. C'est donc pour ça que je te demande de bien vouloir me répondre quand je t'appelle pour te demander de penser à enregistrer mon catch ce soir. Par ailleurs, je tiens à te dire que je t'aime de sa race et que je te kiffe love-love-paillettes lolilol. Cordialement, ton CholiPapillon de namour."

 

Plus ça va, plus je suis amoureuse ^-^ 

 

 

 

Bises texto-épistolaires.

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21 novembre 2011 1 21 /11 /novembre /2011 09:00
Picture0034La chaîne des téléphones : Ex-Femme a appelé Grand-Père qui a appelé CholiPapillon qui m'a appelé pour que j'appelle l'école pour prévenir que Ex-Femme ne pouvait pas venir alors c'est Grand-Père qui allait chercher les Gnomes et Grand-Mère m'a appelée pour vérifier que j'avais appelé l'école pour prévenir que Grand-Père allait les chercher à la place d'Ex-Femme.
 
"Bonjour, je suis la belle-mère de Gnome Rose et Gnome Bleu et je voulais signaler que leurs parents ont un empêchement alors c'est leur grand-père qui viendra les chercher ce soir."
 
 
C'est dingue qu'on aie tous réussi à se comprendre.
 
 
 
 
Bises labyrinthiques.
 
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